comme elle est gentillette, ça va plaire à Nath



qui moi

gilles tu es mord la je pense

sur elle va pas rester de marbre

aller encore une
Quéquette et Foufoune sont en 605 et se font arrêter par les flics
pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
> > C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

elle est bonne celle la

aller une derniere parcque l'om a gagner.
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le
temps ?
> > Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

bon, y a pas de corses par ici....

Vous n'etes pas sans savoir que les corses ne font pas de lettre au Pere Noel, mais au Petit Jesus.

Un petit corse voulait un petit velo rouge pour Noel.
Il sort donc sa plus belle plume, prend un jolie feuille de correspondance et ecrit:
" Petit Jesus,
Cette annee, j'ai ete tres sage a l'ecole, et j'ai bien travaille.
Aussi, pour Noel, j'aurais souhaite avoir un petit velo rouge.
Esperant le meilleur pour toi.
Joyeux noel.
B."

Tout content, il relis sa lettre, la met dans une enveloppe, la cachette avec precaution et se dirige vers la poste.
Mais arrivé au moment de la mettre dans la boite, il s'arrete, s'assoie sur le bord du trotoir et songe....
"Ca va pas marcher... Il va le savoir.... C'est le Petit Jesus... "
Il déchire l'enveloppe, la jette a caniveau et retourne chez lui.

Il se remet a son bureau, se concentre:
"Cher Petit Jesus,
Cette annee, j'ai ete un peu dissipe, je n'ai meme pas ete trop ardu dans mes etudes,
mais j'ai pris de bonnes resolutions pour l'annee a venir.
Aussi, pour tous les efforts que je vais fournir, je souhaiterai avoir pour noel un petit velo rouge.
Esperant le meilleur pour toi.
Joyeux noel.
B."

Il la relis consciencieusement, la cachette et se dirige une nouvelle fois vers la poste.
Et la, nouvelle vague de doute... il dechire la lettre, s'assieds sur le parvis de l'eglise et se plonge en reflexion.
Tout a coup, il se leve, court chez lui, prend une serviette, une corde et file à l'église.
La, il monte apres la statue de la vierge, la baillonne, la ligote et la ramene chez lui.

Il prend alors une feuille et jette sur le papier:
"Petit Jesus,
Si tu veux revoir ta Mere ..."

Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme: fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin prive du roi. Horatio lui dit :
- Je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour ce service.
- OK! J'accepte.
- Mon argent?
- Après. Je veux être certain que ça marche.
Le jour suivant, Horatio le médecin, fabrique une lotion grattante, et en verse un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prend un bain.
Peu après s'être habillée, elle est prise d'une terrible crise de démangeaison. Assez pour la rendre folle. Ça n'arrête pas.
Elle s'adresse au Roi qui convoque Horatio.
- Que peut tu faire pour la Reine. C'est très important. Important pour elle, important pour moi et... encore plus imp! ortant pour toi. Tu dois la guérir, dit-il sous un ton menaçant.
- Je sais que seule une salive spéciale, appliquée pendant quatre heures, peut la guérir, et cette salive appartient à Michael le Maître Dragon.
Michael le Maître Dragon?
- Oui
Le roi envoit ses soldats chercher Michael.
- Horatio explique ce qui se passe, et Michael confirme qu'il devra couvrir de sa salive, pendant quatre heures, les seins de sa Reine.
- La Reine et le Roi acceptent et Michael se met au travail Il vit la plus grande extase de sa vie alors qu'il triture, caresse, suce, embrasse les seins de sa Reine.
Après ces doux moments, la Reine toute émue et toute tremblante, est guérie, et comblée de petits bonheurs.
Michael se retire et entre chez lui.
Le lendemain, Horatio passe pour se faire payer...
- Alors Michael, tu es satisfait?
- Oui quel bonheur! J'aimerais recommencer. Tu dois me trouver un autre truc.
- Avant tu dois me payer
- Te payer quoi? Je ne te dois rien...
- Comment?
- Pauvre Horatio, je n'ai pas cet argent et je ne peux pas te payer. En plus à qui iras-tu te plaindre? Pas au Roi, il te fera pendre.
Quelques semaines plus tard, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur.
Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...

On ne sourit pas en lisant cette histoire ! ça peut arriver...


Petite histoire !!!

C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la
sentence. Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...
Les boules...! Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement,
sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et
le perdant fera la femme
Bon. Le premier soir arrive : La pièce est jetée, c'est le blanc
qui gagne.Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui
s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !
Il demande des explications, et le blanc lui répond : ' C'est de
lavaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul ' Bon, bref, il se fait
emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a
vraiment du pot, et le black commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne. La mort dans
l'âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le
sexe d'un liquide vert fluo.????????
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond : ' C'est du
Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge.

P'tite devinette...

Qu'est-ce qui est rond
qui a plein(s*) de poils autour

et qui est humide à l'intérieur????










II
II
II
II
II
Un Oeil!
* cet "astérix" est pour Grignou car je sais qu'il aime les "S"

Logique

Maintenant si tu avais marqué que les poils étaient également humide j'aurais hésité

C'est vrai mais si ces poils la, sont aussi humides, c'est qu'il y a eu grande émotion, bonne comme mauvaise...

Cela peut également être le cas pour les autres poils

pas mal titus celle du blanc et du noir

le noir,y fè plein(s) de fote dortografe aussi

ben oui moi aussi j'utilise du vicks

Du kou, SEB y a pas fé deu fote dant çon dairnié maiçage!!!!:lol:

une petite ,histoire de rigoler un peu en attendant la fin des greves


Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".

pas mal du tout