en voilla une:
Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?













Un tripotanus

quand on s'endort avec le cul qui gratte on se reveille avec les doigts qui pue
testé et approuvé

babcom tu en fais une fixation de ton trou de bal

pour evacuer le stress post op
promis demain je passe a autre chose vous lire entrain de vous vanner toi et grignou
je me regale d'avance

non mais , tu peux parler de trou de bal tant que tu veux moi je suis

vous verrez quand vous allez voir le medecin qui vous met le doigt ou je pense et apres avec un grand sourire il te dis
cela fera 44 euros la consultation
ya de quoi en faire un fromage

44e pour se prendre un doit sa fait chere

et la franchise medicale en plus donc remboursement en dessous

je relance les blage

/Un homme demande à son pharmacien :
> > - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
> > Le pharmacien :
> > - A quel parfum le voulez-vous
> > L'homme :




> > - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

Certes il n'y a pas de quoi en faire un fromage mais en refêchissant comme ça, au premier abord, pour 44€ la prestation,
on peut éventuellement se demander s'il ne serait pas possible de changer de métier...
car, tous les jours ouvrés j'ai des trous du c.l, au téléphone !!!
[sup]Excusez mon côté poéte...[/sup]

Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province,
un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très
âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis
votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un
grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et
vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être
un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un
éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez
pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du
doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense?


- Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu' il
est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne
peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un
des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé
sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est
votre épouse.
Oh! Oui je le connais.


L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.


Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix
très calme, il leur dit:


- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît,
je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage

deux femmes voilées en noir se croisent dans la rue
l'une dit a l'autre
" vous aussi vous etes veuves?"

et l'autre repond
" non moi je suis moche"

Il est prouvé que les extra-terrestres existent bel et bien :


La meilleure preuve qu'il existe une intelligence extra-terrestre est que personne n'a voulu essayer de nous contacter

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.

Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois,
il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter
jusqu'à 10.

- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours
compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et
j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que
ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???»
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

le jeux preferer des fonctionnaire en clair jean

Ca va pas plaire à tout lre monde ça!!!:smile:

Il manque le cavalier dans le jeu de cartes (ainsi que les atouts)

m'en fout joue pas aux carte moi

moi non plus

Probablement pas la même fonction publique