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MessagePostĂ©: Ven 30 Nov 2007, 9:08:25 
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Une femme reçoit souvent son amant...
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mĂšre fait avec cet homme-lĂ .
Un moment plus tard, le mari rentre Ă  l'improviste.
PaniquĂ©e, la femme cache son amant, dans la mĂȘme armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon pĂšre est lĂ  dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve Ă  nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mĂšre
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la derniĂšre fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le pĂšre dit Ă  son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le pĂšre : pour combien
- le fils : 750 euros
- le pÚre : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amÚne à l'église pour te confesser.
Le pÚre amÚne son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curĂ© :enculĂ©, maintenant t'arrĂȘte tes conneries !

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MessagePostĂ©: Ven 30 Nov 2007, 13:12:15 
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:lol: :lol: :lol: tres bonne :-D

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Thierry de St-Etienne,une regretée 605 2L5 executive 1998 noire,Aujourdhui Mercedes E200 et renault megane II DCI 120Peugeot 308HDI 112 et Ducati 1000 ST3 pour le plaisir...


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MessagePostĂ©: Sam 01 DĂ©c 2007, 14:30:33 
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C'est [s]un gringalet[/s]Seb qui voudrait bien faire partie du club [s]des Bikers[/s] des 605istes...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une [s]belle[/s] [s]Harley[/s]moche Safrane. Alors il demande à s'inscrire. Le chef [s]des Bikers[/s] du forum, [s]un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus,[/s] Franck lui dit comme ça :
- Pas de problÚme, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 biĂšres. Deux, tu vois le Pitbull, lĂ , sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mĂšre, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 biĂšres, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 biĂšres y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abßmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est oĂč, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

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MessagePostĂ©: Sam 01 DĂ©c 2007, 15:09:35 
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pas mal gilles :lol: :lol: :lol:

celle de david est terrible aussi :lol: :lol:


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MessagePostĂ©: Sam 01 DĂ©c 2007, 15:11:34 
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le chien-chien a son pépÚre :smile:

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MessagePostĂ©: Dim 02 DĂ©c 2007, 20:39:17 
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ceci n est pas une blague mais je ne savais ou le mettre,lisez bien, encore une fois ça fais reflechier !!!.


Dans un magasin je me suis retrouvée dans l'allée des jouets.

Du coin de l'oeil, j'ai remarqué un petit bonhomme d'environ 5 ans, qui tenait une jolie poupée contre lui .

Il n'arrĂȘtait pas de lui caresser les cheveux et de la serrer doucement contre lui.

Je me demandais à qui était destinée la poupée.

Puis, le petit garçon se retourna vers la dame prÚs de lui : ' Ma tante, es-tu certaine que je n'ai pas assez de sous ?'

La dame lui répondit avec un peu d'impatience : 'Tu sais que tu n'as pas assez de sous pour l'acheter '.

Puis sa tante lui demanda de rester lĂ  et de l'attendre quelques minutes, puis elle partit rapidement.

Le petit garçon tenait toujours la poupée dans ses mains.

Finalement, je me suis dirigée vers lui et lui ai demandé à qui il voulait donner la poupée.

' C'est la poupée que ma petite soeur désirait plus que tout pour Noël, elle était sûre que le PÚre Noël la lui apporterait '.

Je lui dis alors qu'il allait peut-ĂȘtre lui apporter, il me rĂ©pondit tristement : ' Non, le PĂšre NoĂ«l ne peut pas aller lĂ  oĂč ma petite soeur se trouve maintenant...Il faut que je donne la poupĂ©e Ă  ma maman pour qu'elle la lui apporte ' .

Il avait les yeux tellement tristes en disant cela.

'Elle est partie rejoindre Jésus. Papa dit que maman va aller retrouver Jésus bientÎt elle aussi, alors j'ai pensé qu'elle pourrait prendre la poupée avec elle et la donner à ma petite soeur' .

Mon cƓur s'est presque arrĂȘtĂ© de battre .

Le petit garçon a levé les yeux vers moi et m'a dit : 'J'ai dit à papa de dire à maman de ne pas partir tout de suite. Je lui ai demandé d'attendre que je revienne du magasin' .

Puis il m'a montrĂ© une photo de lui, prise dans le magasin, sur laquelle il tenait la poupĂ©e en me disant : 'Je veux que maman apporte aussi cette photo avec elle, comme ça, elle ne m'oubliera pas. J'aime ma maman et j'aimerais qu'elle ne me quitte pas, mais papa dit qu'il faut qu'elle aille avec ma petite soeur' . Puis il baissa la tĂȘte et resta silencieux.

Je fouillais dans mon sac Ă  mains, en sortis une liasse de billets et je demandais au petit garçon : ' Et si on recomptait tes sous une derniĂšre fois pour ĂȘtre sĂ»rs? '

'OK', dit-il, 'Il faut que j'en ai assez '.

Je glissais mon argent avec le sien et nous avons commencé à compter.

Il y en avait amplement pour la poupĂ©e et mĂȘme plus.
Doucement, le petit garçon murmura : 'Merci Jésus pour m'avoir donné assez de sous' .

Puis il me regarda et dit : 'J'avais demandé à Jésus de s'arranger pour que j'ai assez de sous pour acheter cette poupée afin que ma maman puisse l'apporter à ma soeur. Il a entendu ma priÚre. Je voulais aussi avoir assez de sous pour acheter une rose blanche à ma maman, mais je n'osais pas lui demander. Mais il m'a donné assez de sous pour acheter la poupée et la rose blanche. Vous savez, ma maman aime tellement les roses blanches...'

Quelques minutes plus tard, sa tante revint, et je m'éloignais en poussant mon panier.

Je terminais mon magasinage dans un état d'esprit complÚtement différent de celui dans lequel je l'avais commencé. Je n'arrivais pas à oublier le petit garçon. Puis, je me suis rappelée un article paru dans le journal quelques jours auparavant qui parlait d'un conducteur en état d' ivresse qui avait frappé une voiture dans laquelle se trouvaient une jeune femme et sa fille.

La petite fille était morte sur le coup et la mÚre gravement blessée. La famille devait décider s'ils allaient la faire débrancher du respirateur.

Est-ce que c'était la famille de ce petit garçon?

Deux jours plus tard, je lus dans le journal que la jeune femme Ă©tait morte. Je ne pus m'empĂȘcher d'aller acheter un bouquet de roses blanches et de me rendre au salon mortuaire oĂč Ă©tait exposĂ©e la jeune dame.

Elle était là, tenant une jolie rose blanche dans sa main, avec la poupée et la photo du petit garçon dans le magasin.

J'ai quitté le salon en pleurant sentant que ma vie changerait pour toujours. L'amour que ce petit garçon éprouvait pour sa maman et sa soeur était tellement grand, tellement incroyable et en une fraction de seconde, un conducteur ivre lui a tout enlevé...

Maintenant, tu as deux choix :

1) envoyer ce message Ă  tes contacts

2) faire comme si tu l'avais pas lu et qu'il ne t'avait pas touché.

Si tu l'envoies, peut-ĂȘtre que tu empĂȘcheras quelqu'un de conduire aprĂšs avoir consommĂ© de l'alcool et peut ĂȘtre que tu remettras en place sa vision de la vie.

J' ESPÈRE QUE TU FERAS COMME MOI : C'EST A DIRE QUE TU L'ENVERRAS à TOUS TES AMIS !...

Sans commentaire...... :mad:

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MessagePostĂ©: Dim 02 DĂ©c 2007, 20:44:43 
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bon allais pour vous changer les idées:

Méditez sur ces 3 leçons :
Communication
Procédures
Hiérarchie

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te
couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la
serviette.
Il l'admire Ă  loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle
vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il
me devait ?"


Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise
publicité ou des malentendus.
2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prĂȘtre raccompagne une nonne au
couvent.
Le prĂȘtre ne peut s'empĂȘcher de regarder ses superbes jambes
croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon pĂšre, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prĂȘtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un
changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne,
qui lui demande :
" Mon pĂšre, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une
excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prĂȘtre pris de remords pour son geste dĂ©placĂ© se prĂ©cipite
sur la Bible, Ă  la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez
la gloire"


Morale n°2 :



Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à cÎté de
belles occasions...



3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du
personnel sortent du bureau Ă  midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe Ă  huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme
vous ĂȘtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :


" A moi, Ă  moi! Je veux ĂȘtre sur une plage immaculĂ©e des Bahamas, en
vacances perpĂ©tuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empĂȘcher de
profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaßt.

Le représentant s'avance à son tour

"A moi, Ă  moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti
avec la femme de mes rĂȘves !"

Et pouf, le représentant disparaßt.



" C'est Ă  toi "

Dit le génie en regardant le directeur du personnel.


"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau aprÚs le déjeuner..."


Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

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MessagePostĂ©: Dim 02 DĂ©c 2007, 20:52:28 
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killer-du-80 a écrit:
Si tu l'envoies, peut-ĂȘtre que tu empĂȘcheras quelqu'un de conduire aprĂšs avoir consommĂ© de l'alcool et peut ĂȘtre que tu remettras en place sa vision de la vie.



Comme Seb hier soir qui est rentré avec un défaut de parallélisme :dents:


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MessagePostĂ©: Lun 03 DĂ©c 2007, 15:47:44 
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"C'est un Monsieur complétement ivre qui rentre chez lui et il s'apperçoit avec stupeur qu'il a oublié ses clefs... il est tard, il doit sonner et donc reveiller sa femme
Le doigt tremblotant et hésitant, il sonne, sa femme lui ouvre

"Pouah, dit-elle, tu as encore bu, tu pues terriblement l'alcool
ce n'est pas moi qui ai bu mais un ami

- ouah et cette odeur de vomi? hein?

le vomi c'est aussi un ami qui m'a vomi dessus

-bon allez rentre, enlĂšves tes affaires et va prendre une douche"

Sa femme reviens quelques temps aprés et lui dit
"Heu dis donc, c'est un ami aussi qui a déféqué dans ton pantalon???"

:smile:

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MessagePostĂ©: Lun 03 DĂ©c 2007, 20:27:13 
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une histoire pour babcom :lol:

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MessagePostĂ©: Lun 03 DĂ©c 2007, 20:46:43 
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Une petite fille Ă  son Papa:
"Dis Papa pourquoi tu es tout rouge en été?

-et bien tu vois, je fais du vélo tous les jours alors le soleil et le vent, les efforts me rougissent la peau.

- et l'hivers, pourquoi es-tu tout rouge aussi?

- alors l'hivers c'est différent, le vent, le froid et aussi les efforts quotidiens sur mon vélo me font la peau toute rouge!

-ah ok!

et lĂ  la Maman attrape la bouteille de Ricard et dis Ă  sa petite fille:
"tiens, va donner le vélo à ton PÚre!"
:smile:

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MessagePostĂ©: Lun 03 DĂ©c 2007, 20:50:42 
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nath86 a écrit:
Une petite fille Ă  son Papa seb:
"Dis Papa pourquoi tu es tout rouge en été?

-et bien tu vois, je fais du vélo tous les jours alors le soleil et le vent, les efforts me rougissent la peau.

- et l'hivers, pourquoi es-tu tout rouge aussi?

- alors l'hivers c'est différent, le vent, le froid et aussi les efforts quotidiens sur mon vélo me font la peau toute rouge!

-ah ok!

et lĂ  la Maman Nath attrape la bouteille de Ricard et dis Ă  sa petite fille:
"tiens, va donner le vélo à ton PÚre!"
:smile:


:lol: :lol: :lol: :lol: j'en profite,il est a Pigalle avec ses copines :lol:

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MessagePostĂ©: Lun 03 DĂ©c 2007, 21:45:56 
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nath86 a écrit:
"C'est SEBcomplÚtement ivre qui rentre chez lui et il s'apperçoit avec stupeur qu'il a oublié ses clefs... il est tard, il doit sonner et donc réveiller sa femme
Le doigt tremblotant et hésitant, il sonne, sa femme lui ouvre

"Pouah, dit-elle, tu as encore bu, tu pues terriblement l'alcool
ce n'est pas moi qui ai bu mais un ami

- ouah et cette odeur de vomi? hein?

le vomi c'est aussi un ami qui m'a vomi dessus

-bon allez rentre, enlĂšves tes affaires et va prendre une douche"

Sa femme reviens quelques temps aprés et lui dit
"Heu dis donc, c'est un ami aussi qui a déféqué dans ton pantalon???"

:smile:



:lol: :lol: :lol:


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MessagePostĂ©: Lun 03 DĂ©c 2007, 22:23:45 
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c'est titus dans son camion et un pédé gÚne le passage avec sa voiture
titus baisse la vitre et dit au pédé qui gÚne
" tu veut que je la pousse ta merde"
et le pédé lui repond
"oui mais on fait quoi de la voiture"

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MessagePostĂ©: Lun 03 DĂ©c 2007, 23:04:50 
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:lol: :lol: :lol: :lol: :gayzou: tu pourais faire la meme avec seb et sa safume :lol: :lol: :lol:

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MessagePostĂ©: Mar 04 DĂ©c 2007, 7:13:30 
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Roule en: 605 TD 2.5l
comment reconnaitre un enfant belge.
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il a la marque du trou ... :dehors:

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MessagePostĂ©: Mar 04 DĂ©c 2007, 7:17:37 
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allez encore une petite.

Désolé;pour les blondes:


C'est deux blondes qui font du velo et y en a qui dit a l'autre regarde la bas, y a des chevals!!!!

L'autre lui reponds c'est pas des chevals c'est des chevaux!!!
La premiere:T'es sur parce qu'on dirait vraiment des chevals!!!!

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MessagePostĂ©: Mar 04 DĂ©c 2007, 7:19:23 
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Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et trÚs bien tournée ;-)
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boßte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitÎt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boßte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boßte aux lettres. La rouvre et la referme trÚs fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chĂšre voisine! La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrĂȘte pas de me dire " Vous avez du courrier " !
:???: :???: :???: :???:

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MessagePostĂ©: Mar 04 DĂ©c 2007, 7:22:16 
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je sais ce matin je suis en forme,une toute petite apres je vais au dodo.

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modĂšle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boĂźte mais je n'y arrive pas, toutes les piĂšces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boßte et on ne dit rien à personne.

:brave:

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:lol: :lol:

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.
> Un jour, l'homme se réveilla Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée prÚs de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problÚmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ?, chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse !!

_________________
Thierry de St-Etienne,une regretée 605 2L5 executive 1998 noire,Aujourdhui Mercedes E200 et renault megane II DCI 120Peugeot 308HDI 112 et Ducati 1000 ST3 pour le plaisir...


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