Le mécano et le doc





Une opération du coeur reste toujours une aventure.


Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur
d'une Harley-Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu
venait de rentrer dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage
vienne jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- Eh Doc, puis-je vous poser une question ?

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours
occupé
sur la moto.

Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et
demanda,
- Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les
valves,
les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne
comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une
misère
en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons
pratiquement
le même boulot !

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le
mécanicien
pour lui murmurer :
- Essaye de le faire avec le moteur qui tourne.

héhé bien vu !

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
désolé pour les suportère du PSG

j'ai rien contre les hommes de petite taille...

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café, on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

pas mal celle du babi.

Dimanche 6 heures du matin, monsieur se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille:
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

une un peu cru

Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise .
-Putain, voit le portable que s'est payé simplet... Je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile.
-La cochonne : 'Salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton portable?'
-Simplet: 'Ben non, ... je te file pas mon portable'.
-La cochonne: 'si je te roule un patin, et que tu me tripotes les nichons, tu me files ton portable ?'
-Simplet: 'Ben non..., je te le donne pas...'
-La cochonne: 'si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons, et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?'
-Simplet: '.... Ben non, non.., non.., ..je te files pas mon portable'.
-La cochonne: 'et si je te suce..., tu me files ton portable '
- Simplet : '., Ouais, .. bon Ok,...si tu me suces, je te le file.'
-La cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
-La cochonne: C'est ok, alors maintenant tu me files ton portable

-Simplet : 'Prend note : c'est le 06.05.87.23.42 .'

titus ,mais j espere que le numero que tu as donner n es pas attribuer ???

ben si, c'est le numéro de Seb pardi !

je m'en doutais qu'à un certain moment, cela aurait tourné autour de Seb cette histoire


Voici l'histoire réelle :

LE SEB du village de Montigny en Gohelle revient de Berck avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise .
-Putain, voit le portable que s'est payé LE SEB... Je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile.
-La cochonne : 'Salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton portable?'
-LE SEB: 'Ben non, ... je te file pas mon portable'.
-La cochonne: 'si je te roule un patin, et que tu me tripotes les nichons, tu me files ton portable ?'
-LE SEB: 'Ben non..., je te le donne pas...'
-La cochonne: 'si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons, et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?'
-LE SEB: '.... Ben non, non.., non.., ..je te files pas mon portable'.
-La cochonne: 'et si je te suce..., tu me files ton portable '
- LE SEB : '., Ouais, .. bon Ok,...si tu me suces, je te le file.'
-La cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
-La cochonne: C'est ok, alors maintenant tu me files ton portable

-LE SEB: 'Prend note : c'est le 06.17.60.50.30 .'

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!



Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!


Parce que c'est impossible de faire :

"TAIRE DES FEMMES" !!!...

excusez moi,les filles mais j'ai pas pu resister

excellente et facile à retenir celle-là [sup](1)[/sup]

[sup](1)[/sup] n'oublions pas que l'homme n'a pas de mémoire, c'est bien connu <- histoire de prendre un peu la défense des femmes suite à cette attaque de Thierry !

Euh ... un couple c'est un peu comme un ordinateur.
L'homme est le disque dur (concernant la mémoire). Le problème c'est qu'avec une femme comme processeur, il va dabord faire appel à la mémoire cache (donc volatile) avant de s'interresser à la "vrai mémoire" gravée dans le marbre (du disque dur).
Le temps que l'homme lui envoie les informations réelles, la femme aura déjà fait tourner toutes les mémoires caches etc. en bourrique. Raison pour laquelle l'homme ne répond pas toujours.

foiré va
en tout cas elle est bonne l'histoire

René : c'est tellement vrai !



et la pipe elle était bonne ?

une courte

le petit pierre s'adressant à son père:
"dit papa,de qui je tiens mon intelligence"
le pére :"certainement de ta mére car moi,j'ai encore la mienne"

Elle est pas très catholique mais bon :
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

Deux copains fêtards se rencontrent dans la rue... un des potes pousse devant lui un énorme tonneau très lourd, le gars dit à l'autre "ben ça à l'air d'être très lourd çà ?" l'autre lui répond "ben vi, il y a deux semaines je suis allé chez mon médecin", l'autre lui répond "oui et alors je ne comprends pas bien !" celui qui pousse le tonneau répond "ben il m'a dit rendez-vous dans 15 jours avec vos urines!"