Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents,
lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

Histoire vraie ou pas moi je dis

Moi aussi

tres bonne celle la rené

RÉVÉLATION SCIENTIFIQUE!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'a 100m de
profondeur,
les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui
dataient
d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient
déjà il y a 1000 ans d'un réseau téléphonique.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol
jusqu'a une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvé des restes de fibre
optique. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant
les Russes !

Une semaine plus tard, à Monthey, en Valais, les Suisses ont publié le
communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée du Rhône, jusqu'a une
profondeur de 300m, les
scientifiques n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens
Valaisans disposaient déjà il y a
3000 ans d'un réseau sans fil Wifi."


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C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit :

- tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur...
Alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur...

Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger...

La crotte regarde la fraise et lui dit : a tout à l'heure...

Fonctionnaire, c'est quoi?

D'accord ils font grève, d'accord on les considère comme des feignasses mais un fonctionnaire c'est quoi ?

Réponse:

Une infirmière (Celle qui vous fera votre toilette quand vous serez incontinent et plus, privé de couches culottes)

Un Soldat (Celui qui mettra sa vie en jeu pour défendre vos choix politiques privés)

Un policier (Celui qui vous protégera contre les « sauvageons » qui viennent abîmer les jolies voitures privées)

Un conducteur de TGV (Celui qui vous emmène dans votre villégiature privée pour pas très cher et sans danger)

Un agent des impôts (Celui qui fait fonctionner l'Etat grâce à cet argent que le privé a tant de mal à gagner)

Un facteur (Celui qui amène chez vous au bout de la France les colis privés des cadeaux de noël de papy mamy)

Un prof (Celui qui vous permet d'apprendre gratuitement ce que vous mettrez en pratique dans le privé)

Une institutrice (Celle qui mouche vos chers bambins privés et reçoit les insultes publiques)

Un juge (Celui qui gérera votre divorce privé)

Un pompier (Celui pour qui la devise est « sauver ou périr » et qui périra pour sauver votre vie privée et votre maison privée perdue en plein maquis avec un branchement et un kwh EDF au même prix)

Un agent de la sécu (Celui qui se fera chier dans un bureau pour vous rembourser vos tranquillisants privés)

Un agent des Assedic (Celui qui fera avancer votre dossier de chômage quand le privé vous aura foutu dehors)

Un technicien EDF (Celui qui remettra le courant pour que vous regardiez vos DVD privés après la tempête)

Une sage femme (Celle qui ne se prive pas de galérer pour faire naître vos futurs cadres privés)

Un directeur d'hôpital (Celui qui se bat pour soigner gratuitement votre surmenage privé)

Un conducteur de metro (Celui qui vous conduit au tarif le moins cher d'Europe dans vos boulots privés)

Encore le métro (Celui qui vous emmène 365 jours par an à vos soirées privées et vous ramène même quand vous êtes bourrés)

L'organisateur de la fête de la musique (Le con qui organise votre petite soirée sympa du 21 juin)

Et bien sur tous les sans grade , qui ramassent vos ordures, nettoient les parcs, améliorent les forêts, recherchent de nouvelles technologies, transportent votre nourriture la nuit quand vous dormez (encore le train), font tourner les centrales électriques, aiguillent les avions, organisent les élections, donnent à manger dans les cantines scolaires, plantent des fleurs dans les villes, font des émissions de télé, vous donne la météo (aux avions privés et aussi et surtout aux marins privés !! ) , font tourner l'administratif dans vos communes, etc etc

.......Alors maudissez les, injuriez les, rejetez les !!!! Mais quand du service public, vous serez privé.....alors là, vous pleurerez !!......

VIVE LE SERVICE PUBLIC A LA FRANÇAISE !!!!

Bien vu Gilles

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
"Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?".
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
"Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? تtes-vous aveugle ou stupide ?"
"Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé à l'accueil.
"Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois"

rene celle la je l ai y a pas longtemp sur humour.com

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."


La suite plus bas......








Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

Bravo les mecs !!!

elle est pas mal celle-ci tu aurais du donner le N° à Seb, avant de mettre l'histoire ici

Quelle Neuneu, j'aurais dû y penser...la prochaine, je tâcherais de m'en souvenir.
merci pour l'idée!!!

il a peut être pas encore vu l'histoire on la supprimes

Petite précision:

apparement sur les 15000 hommes, 14580 ont appelé du même numéro de téléphone (apparement dans le Nord)

Un curé est présent pour les confessions des soeurs d'un couvent.

La première dit au curé d'avoir eu des pensées obscènes un soir.

Le curé lui demande de laver son péché : prendre de l'eau bénite dans le bénitier et se frotter le front avec.

La seconde dit avoir vu un homme nu.

Le curé : prendre de l'eau bénite dans le bénitier et se laver les yeux avec.

La troisième dit avoir tenu un zizi en main .

Le curé : prendre de l'eau bénite dans le bénitier et se laver les mains avec.

C'est là que la cinquième passe devant la quatrième et dit :

je préfère me laver la bouche avant quel'autre ne trempe son derrière dans le bénitier.

baptême de l'air

Un type décide de faire son baptême de l'air.
> Il se rend dans un aéro-club et demande à un pilote
> - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
> - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
> Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
> L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas. Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> Le pilote entend son client assis derrière lui dire
> - Ca, je m'y attendais...
> L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
> L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
> L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
> - Ca, je m'y attendais aussi !
> Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
> Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
> - Cà, je ne m'y attendais pas...
> Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur Après avoir atterri, il dit à son client
> - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur, vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
> - Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
> Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
>

trés drôle... et je ne m'y attendais pas.. à la chute!!

ben c'est du propre tiens

trop bonne celle la