Faut pas raconter des betises à sa maman...

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman »

pas mal

Fan des bleus...

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a,
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
> L'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !
> Elle avoue être fan de rugby
> Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un
> petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
> Elle accepte.
> Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
> "et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

Chabal cache un "intrus" (Fabien Barthez) mais peut importe il accepte également des bisous

c'est le cas de le dire,hein René...

ben v'la le jeu de mots titus

Cela se passe il y a quelques années lors de l'émission de Jacques Martin; l'Ecole des Fans"

Jacques Martin interroge le petit Nicolas (Sarkozy)

"Alors, demande Jacques Martin, que veux-tu faire quand tu seras grand??

- Nicolas, répond, "Baiser ta femme!"

alors la nath je te mets 10sur10 comme dans l'ecole des fans
elle est trop bonne ton histoire

on peut pas dire mieux,nath...

J'adore !

RUGBY!

rions un peu et flattons nos bas instincts, après la déception de samedi :


Un jour dans un train, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne, sont dans le même compartiment.


Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine et que la lumiere revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tete a deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit : 'Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.'

La Norvégienne pense : 'L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié.'


Le Français se dit : 'Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais.'

excellente

trop bonne

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLE DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

ça c'est Seb en train d'insulter une femme au volant, qui fait une bêtise sur son chemin

en plus c'est vrai comment tu le sais gilles