Les deux histoires qui suivent sont inspirées de faits réels:

Un français part en belgique pour y chercher un grand tracteur (agricole). Arrivé sur place avec un camion
et remorque, le français met le tracteur sur la remorque et le sangle. Là il remarque, que le tracteur
est vraiment très grand, et il a peur que sous les ponts cela ne passe pas. Il décide alors de dégonfler
les pneus, c'est alors que le belge (le vendeur) lui demande:
- vous faites quoi, une fois?
- ben je dégonfle les pneus, car je crois que ça risquerai de toucher sous les ponts...
- ben vous êtes bête! C'est pas aux pneus que ça touchera, mais à la cabine.

Un français, dans sa vieille R4, rentre chez lui après avoir acheté un moteur d'occasion pour sa... R4.
Le moteur est chargé dans le coffre, mais, suite à un a-coup, le moteur à basculé, ouvert le hayon arrière
et il est tombé sur la route. Le français s'arrête, sort de la voiture et fait des signes à la voiture qui arrive,
espérant avoir de l'aide. Sauf que malheur! diraient certains, c'est un belge.
Mais celui-ci aimable, s'arrête et demande au français:
- vous avez besoin d'aide?
- oui, je viens de perdre mon moteur et tout seul je n'arriverai pas à le porter pour le remettre dans ma voiture.
- ok.


Le belge sort de sa voiture, le français se place devant le moteur, commence à le prendre en main, alors que le
belge part vers l'arrière de sa voiture.
- vous faites quoi?
- je vais chercher des gants, car le moteur est encore trop chaud!

Juste pour sourire

C'est connu ce compteur, cette image avait déjà été mise, d'ailleurs un membre l'a même en avatar

Dans la 605 de Nath c'est plutôt :
- "En panne" à remplacer par "Alternateur HS"
- "Pas en panne" à remplacer par "BVA défaillante"
- "Pépère" à remplacer par "BVA maltraitée"
- "ça roule" à remplacer par "En descente"
- "Passe ta vitesse" à remplacer par "J'peux pas..."
- "ça craint" à remplacer par "Dans mes rêves"
- "Adonf" à remplacer par "Cékoiça?"
- "Moteur pété" à remplacer par... ah ben non ça on peut le laisser
- Jauge à essence : "30 - 60 - 90 - 120" à remplacer par "1/4 - 1/3 - 1/2 - 1" (pourcentage de la valeur résiduelle de la voiture de Nath)
- "Ville Route Autoroute etc." à remplacer par... rien... une horloge qui donne l'heure par exemple... mais montée sur pile, pour ne pas décharger la batterie de Nath qui n'a plus d'alternateur

Désolé j'ai pas pu m'en empêcher ma tite nath (pas taper ! pas taper !)

bah purée... "faut a voir le caractère mieux fait que la taille ici!!!"

ça fait rien... je reviendrais quand même!!

Faut bien que vous vous amusiez!!!
NA!

Qui aime bien châtie bien !

(allez, un bisou pour me faire pardonner ! )

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une
question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer
son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule,
évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à
quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une
voix tremblante :
- " Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
- Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché
sur l'épaule pourrait l'apeurer autant

Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma
faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduis un
corbillard...

trop bonne

attention à vous , si vous allez en Chine!!!!!!

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha ... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.....
Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin
Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

Il devrai voir un russe, qui sait, c'est peut-être un virus russe

Notre cher Président devant satisfaire aux obligations dues à sa fonction, est souvent contraint de laisser sa jeune (et belle) épouse toute seule dans son vaste appartement. Mais il sait (bien) qu'elle est trop chaude pour rester sans lui plus de 2 jours.
Il convoque donc son directeur de cabinet et lui confie comme mission de trouver (discrètement) quelque ersatz sexuel pour sa femme.

Celui-ci fouine des heures durant, de boutiques coquines en bazars non recommandables, regardant les vibros, les plugs, les canards vibrant, et godemichés en tout genre...

Rien de terrible.

Il expose donc son problème à un vendeur d'une boutique renommée de Pigalle.
- Une seule solution, répond ce dernier : "La Quéquette Vaudou !!"
- C'est quoi, ça ?? demande le directeur de cabinet, intrigué
- Regardez !
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- Quéquette Vaudou : la porte !!
Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :
- Quéquette Vaudou : la boîte !!!
Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...

Emballé, notre homme de confiance achète donc ce truc miracle, et rentre à l'Elysée le remettre (en main propre) au Président, qui s'empresse de le montrer à sa jeune épouse.

Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte :
- Quéquette Vaudou : ma foufoune !!!
La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais... impossible !!!
Elle ne sait pas comment faire, son mari de Président ne lui a rien dit !!!
Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !!!

Elle décide alors de se rendre dans une clinique privée (et discrète) de Neuilly.

En remontant les Champs, au volant de sa Clio DeLuxe, elle a orgasme sur orgasme, et commet infraction sur infraction...
Un motard de la Police Municipale la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit-elle gênée, en remuant du popotin sur son siège en cuir véritable.
L'agent lui répond alors vertement :
- C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou... Mon cul !!!

-- Edit du Dim 22 Fév 2009, 11:38:43 --

Le paradis européen, ce serait un lieu où l'on aurait :
- la cuisine française,
- l'accueil anglais,
- l'organisation allemande,
- les loisirs italiens.


L'enfer européen, ce serait un lieu où l'on aurait :
- la cuisine anglaise,
- l'organisation italienne,
- l'accueil français,
- les loisirs allemands.

la pauvre carla qui a une foufoune comme une entré de metro

c'est d'une finesse... on reconnait bien l'auteur

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...


Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...


Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

Un peu longue l'histoire, mais je pense que le vatican restera chez les boulangers. Ils font
plus de chiffres que coke

Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner,
un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse
en lui disant:
Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser
de tes bas culottes de soutien.

Vu que c'était au seuil de l'intolérable,
elle ne disait mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant
chaque sein, et il dit:
Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.

C'était au delà de toute réponse.

Alors elle se retourna, et l'agrippa
par son zizi et lui dit....

Tu sais que si tu raffermissais ça
un peu, on pourrait se débarrasser
du jardinier,
du facteur,
le laveur de piscine,
et de
ton frère....

Soit c'est une vrai nympho, soit les 4 autres ne sont aussi fantastiques