Elle est pas mal celle-ci, je vois bien Seb faire ça

pas con vaudrait que j'y pense tient

Citation de VanDamne:

"Dans les magasins de lingerie on ne voit pas des calendriers avec des photos de garages"

il l'a dit...

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut. “

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . ... Et les avions aussi . En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic. L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau..."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs.
Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

JC VanDamme

Ca me fait aussi rigoler, mais je suis de la génération télé à vandamme, schwarzy et sly.

Voilà ce qui arrive avec la came et autre.

Je verrai bien jcvd dans un remake, après le grand blond à la chaussure noire
"le petit belge aux phrases bizarres"

ilest vraiment tordu

une histoire d'actualité

Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun. Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts. Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes. Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations. L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un. L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats. L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
- Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$.
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes. La nuit venue, l'assistant disparut. On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse

celle-ci, il y a pas plus vraie

reste a rattraper les singes qui court sur ce forum

Je vois bien cette histoire dans le village de Montigny en gohelle, et on remplaces les singes par des bavettes de XM

Tu es nouveau dans le monde du travail !????

1er jour...


Tu écoutes Stevie Wonder
(c'est ton 1er jour dans tes nouvelles fonctions et tout est super...)






apres 3 mois...


Tu écoute de la TECHNO
Ta Formation est terminée, les suivis des objectifs commerciaux tournent et tu bosses dûr pour valider ta periode d'essai et donc faire tes preuves.






apres 6 mois...


Tu écoutes de l'Heavy Metal
Ta journée commence à 08:00 et finit à 20:00... tu es super motivé parce que ta période d'essai a été validée



apres 9 mois...


Tu écoutes du Hip Hop
À cause du stress, tu as pris des kilos, et tu es constipé, surtout que tu n'as toujours pas atteint tous tes objectifs





apres 1 an...


Tu écoutes GANGSTA RAP
Tu as oublié ce que c'est "un bon jour" et tu marches qu'à la caféine . Tu n'as pas atteint tous tes objectifs et le CAC 40 fait -40%.





enfin, apres 2 ans...


Tu écoutes de la TEKTONIK
et tu es un p'tit peu... mais seulement un p'tit peu... complètement.. devenu dingue!! A CAUSE DES IMPAYES ET DE LA CRISE !!!!!!!!!!!

pas mal Tof en animée comme ça

Les vrais noms des personnes de cette histoire vraie ont volontairement été laissés tels quels:


Seb, la tronche amochée, rencontre un copain à lui ...

- hé salut Seb, qu'o qui t'arrive à tyzote? te n'a eune gueule toute abimée !!

- ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule...ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse.
Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par derrière... Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis eud plus belle.
Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle digue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.

- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?

- Si !!! mais pô à Auchan !!

Une spéciale alsace :

Qu'est ce que c'est une cigogne agressive?
[spoil]Une kicogne ! [/spoil]

Et une pour les fanas du pc (comme moi):
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à son meilleur ami:
- Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue !

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit:

- PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout entre humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut entre faillible, qu'il peut entre pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange...

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus et les lumières clignotent de plus en plus.

Georges se frotte les mains: la machine va exploser !

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.


- Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? , demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas! , réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi ?'
- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.


- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an .