Un cow-boy solitaire, en passant dans un bar en plein Far-West, entend dire de lui qu'il serait temps qu'il se marie. Même en étant brutal et marginal, il décide de se choisir une femme dans le village, et l'épouse.

Ils partent donc tout deux, plus un cheval que le cow-boy acheta pour porter sa femme sur le trajet.

Le cow-boy est très solitaire, et ne parle jamais. Malgré quelques tentatives de la femme, il reste de marbre. Le cheval, en marchant sur une pierre, trébuche et manque de faire tomber la femme. Le cow-boy le regarde et dit : "un". Puis il repart, silencieux.

Toujours autant de silence de la part du cow-boy. Lors d'un arrêt dans une ville, le cheval glisse dans un excrément frais déposé la veille par un chien. Cette fois, la femme doit bien se tenir pour ne pas tomber. Le cow-boy regarde de nouveau le cheval et dit : "deux".

La femme commence à penser à s'enfuir loin de ce voyageur peu accueillant. Lors d'une traversée d'une rivière, le cheval dérape dans l'eau, se ramasse complètement par terre, et la femme s'étale elle aussi dans l'eau. Cette fois, le cow-boy sort un revolver, et, toujours de marbre, lui tire une balle dans la tête, et murmure "trois".

La femme est révoltée. Elle commence à déballer ce qu'elle pense depuis qu'elle s'est mariée.
- Tu n'es qu'un sale con, un débile ! crie-t-elle. Tu pouvais pas laisser une chance à cette pauvre bête ? T'es con ou quoi ? Tu sais quoi ? J'te plante là, pauvre abruti ! Et merde !

Le cow-boy la regarde un court instant, dans le plus profond de ses yeux.
- Un.

Deuil à la ferme

C’est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu’à l’église. Le curé voyant la foule au dehors s’adresse à quelqu’un de la famille de la défunte:
“Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles…”
Et le gars de la famille répond: “Ils ne sont pas ici pour les funérailles… Ils sont tous venus pour acheter la mule.”

C’est l’histoire d’un parisien à la chasse. Il s’est levé très tôt et il est toujours bredouille.
Soudain, il aperçoit une perdrix en vol.
Il la vise, la touche et la voila qui tombe sur le toit d’une ferme. Prudemment, le parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée. Le parisien lui explique alors toute l’histoire : il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver. Le parisien insiste : c’est la seule chose qu’il a réussit à avoir depuis le matin très tôt. Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête a perdu, le fermier commence. Pour le parisien, c’est à prendre ou à laisser…
Il accepte. Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots. Après s’etre remis de ses émotions, le parisien se prépare a son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit : Tu as gagné !

tu aurais pu rajouté le pmombier aussi a la liste par ce que des fois ils sont tres demander pour debouché un lavabo

J'ai pas osé enfin, j'ai remplacé plombier par jardinier, afin que tu fasses pas une crise

mais non j'aurais pas crisé

tout le monde enffin toutes les femmes savent que les plombier ont un gros tuyau

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.

- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

Mr et Mme Frigosketapry (polonais) ont un fils ?

Non, pas les tomates !

L'autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.
Je profitais de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue ?

Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a
dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
plaire: Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réflechit
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit.
PFF C'EST LONG)

réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...

mais ça sert à rien
pardon....

Ben moi j'aurai peut-être mis autre chose que gros seins

un gros c.. ?

Mais non, mais non . Celle qui a une 605 , et fait mieux l'amour, et la cuisine

Mon père disait toujours à mes petites soeurs: "trouver un mec qui a un bon tracteur, pour aller
en foret avec, de préférence un 4x4"

Petite histoire savoureuse

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la
discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente
à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le
vieil homme et lui dit, «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de
leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
Un an plus tard, le couple se présente àl'hôpital pour la naissance de
leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe
de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le
vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable.
Comment faites vous?»
Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous
devez garder le moteur en marche.»
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui
dit, «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci
est noir.»

Mais bon, pour ce qui ne le savent pas, un noir peut donner un enfant blanc de même
qu'un blanc peut donner un enfant noir, tout est une histoire de gènes.

mais dans la gène,y'a pas de plaisir

-- Edit du Mar 14 Avr 2009, 18:49:44 --

STATISTIQUES SUR LE CORPS


la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac.

un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg .

le pénis d' un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son
pouce.

l' os de la hanche est plus solide que le ciment.

le coeur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme.

il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

la peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

les femmes ont déjà fini de lire ce message.




Et seb est encore en train de mesurer son pouce...

Certaines c'est carrément 10 fois plus! Il suffit de regarder estelle denis, elle ne fait que ca.



Et malheureusement plus t'es grand et/ou large, plus t'as de peau, mais pas toujours du pot.

Partenaires masculins ou féminins ?

salopard

donc je confirme alors mon surnom c'est vraiment rocco