montigny en gohelle
parcque leur bronsage est bien blanc

Non, c'est même pas ça

bronzage avec un "Z" , Max

bande d'enfoiré

z comme zeubi

Je pense qu'il y a pire



http://www.viedemerde.fr/

bon une gentille pour quelques amis...

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les
autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent
l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous
les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence
à s'inquiéter pour les mois à venir.

L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :

- "Le vôtre est là..."

Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme
impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des homos dit alors :

- "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne
pleure pas!"

Et l'infirmière de remarquer :

- "Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre"

Dieu dit à Adam

" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
- Dites-moi la bonne d abord.
- Je vais te donner un sexe et un cerveau.
Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.

- Et la mauvaise nouvelle ?


- C'est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu'un des deux organes à la fois."

(hou lala.. pas gentil, ça!!)

Pour les fans d'Ebay

seb va encherir c 'est sur

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?




Dans le preservatif on met qu'un seul gland

Un médecin voulait aller à la chasse. Il dit à son assistant "

Ya Hassoun, demain je vais à la chasse; mais je ne veux pas fermer la clinique, donc tu vas t'occuper des patients ".

"Certainement docteur, répond Hassoun. "

Le docteur va à la chasse et reviens le lendemain et demande à son assistant " Alors, comment à été ta journée Hassoun ? "

Hassoun lui dit qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et lui a donné des tylenol.

"Bien Ya Hassoun et le deuxième ? " demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlement d'estomac, je lui ai donné du mallox monsieur"

"Bravo, bravo, tu a été un pro et le troisième ? "

"Ben j'était assis quand soudain la porte s'ouvre et une femme entre comme une furie. Elle se déshabille, complètement; et se couche sur la table d'exament et crie : Aidez moi ! ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme"

" Et tu as fait quoi Hassoun ? " dit le médecin étonné

" J'y ai mis des gouttes pour les yeux !!!!

pas mal

Modeste en plus...

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier
qui discutent le bout de gras et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.


La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau
de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le
fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres
souris.

- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes..
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Humour

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les
jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et
la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand
leur fille revient a la maison avec son petit ami.


Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et
lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:

- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:



- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Un peu limite, ça rejoint l'inceste, mais très bien.

Ca me fait penser à une autre, mais je ne sais pas si elle a déjà été postée, il y en a tellement.

Un black vient d'être embauché dans une grosse usine, usine qui voulant être écolo, effectue un ramassage
de ces employés par des bus.
Le premier jour, le black est assis à coté d'un mec qui renifle régulièrement son index gauche.
Le deuxième jour idem.
De même pour le troisième.
Au quatrième matin, il se décide à demander la raison de ce geste:
- Dis donc, pourquoi tu renifles ton doigt tout le temps?
- Ah ca, pour garder le moral pendant la journée, le matin, avant de partir, je met un doigt à ma femme, comme ca j'ai son odeur
toute la journée avec moi
- ok, d'accord.
Le cinquième matin, le renifleur de doigt est surpris => le black se renifle tout l'avant bras !

Aller, bon week-end.

pour gilles

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe. Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour,l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
- ARRÊTE AVEC TES JURONS.
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle,le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, il ressort même son perroquet du frigo avec un poil d'inquiétude...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir... qu'est-ce qu'il avait fait, le poulet ?

La bourse va mal?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décidez où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Votre conseiller en placement.