non a toi

je confirme c'est seb qui ferme sa gueule sa tisane a lui c'est ses suppos

une un peu nauséeuse

Titus, il donne pas dans la dentelle en ce moment

Pour les poètes...



Seb arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "Seb, tu es mort dans ton sommeil. "
Seb complètement abasourdi lui répond : "Je suis mort ? Je ne veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! Je veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit: " D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "
Seb répond : " Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Seb se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? "
Pas mal, dit Seb la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. "
Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. " Seb écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Seb d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il ressentit une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme hurler!
" Mais réveille toi,abruti , t'es en train de chier dans le lit ! "

Elle a deja été raconté celle-ci Titus, je crois bien par toi d'ailleurs

oui et non
je l'avais déjà postée :
http://peugeot605.forumeurs.fr/blagues-t112-980.html#p85025

bienvenue chez titus replay
7 jours pour lire ses blagues

ah!désolé,j'ai la mémoire qui flanche

bon,une un peu de mauvais gout


Deux curés sous la douche.
Dis donc frère Jean,t'as pas grossis de la bite?
oh non, répond le frère Mathieu,pas que je sache!
je te dis que tu as grossis de la bite
non,je n'ai pas grossis de la bite, répond le frère Jean
mais si, insiste le frère Mathieu,mais si...
je te dis que non,la preuve,je rentre encore dans du douze ans

amennnn!!!!!

ouai titus celle de la poule a deja etait raconté
en tout cas le jour ou ça m'arrive ben je serais mal

Le lendemain de la fête annuelle de l'usine, le patron convoque un de ses cadres.

- Dites-moi, Lamblin, il paraît que vous avez bu comme un trou hier soir.
Et que non seulement vous étiez ivre, mais qu'en plus vous vous êtes exhibé
complètement nu dans la cour de l'usine, devant tout le personnel, en
promenant un autre homme nu dans une brouette.
C'est vrai tout ça ?

- Vous devriez le savoir, patron. C'est vous qui étiez dans la brouette

Une
mère fait cuire du lapin a ses enfants. Maman qu'est-ce qu'on mange? la
maman répond: vous devez deviner! je vous donne un indice: j'appelle
souvent votre père comme ça! La petite fille recrache tout dans son
assiette et tape dans le dos de son frère et lui dit: mange pas ça !







............c'est du trou du cul !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon dit: je jette un billet de 200€ et je fais un heureux, Sarko dit: moi je jette 10 billet de 20€ et je rend 10 personnes heureuses, le pilote soupire et dit a son co-pilote : Ecoute ces arrogants, ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards, je rends 62 millions de francais heureux.

Seb va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit doctement :
"C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue..."
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?”
Illico le Seb baisse son pantalon et lui montre son testicule.
“Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.”
L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
“Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c' est le droit !!!
Alors mon Seb s' énerve :
“ Putain, c'est vraiment la merde, ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !”

Je ne sais pas où tu vas les chercher tes histoires Titus, mais c'est vraiment trop fort, et celle de Sarko et fillon, elle est excellente aussi

Une pour titus :
Un routier voit au loin une auto-stoppeuse, sympa, comme tous les routiers,
il s'arrête pour lui demander où elle veut aller et constate que c'est une jeune asiatique.

Chemin faisant, le routier tente s'il y a possibilité de faire quelque chose...
et la jeune asiatique est partante.
Ils prennent place sur la couchette et là, la jeune asiatique sort un flacon
et s'enduit tout le corps.
Le routier lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- En asie, avant de faire l'amour, on s'enduit le corps d'huile.

Là, le routier, prend sa gourmette et l'enroule autour de son sexe.
La jeune asiatique un peu perplexe lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Quand ca glisse, on met des chaines.