La hauteur du mât

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant:
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.

Petite blaque sur les ingénieurs.
Un ingénieur au chomage se rend chez un paysan pour chercher du travail.
-Je n'ai pas de boulot pour un ingénieur lui dit le paysan.
Ii insiste et dit qu'il est prêt à faire n'importe quoi.
En rigolant et pensant qu'il est incapable de faire un travail manuel, le paysan lui montre un gros tas de fumier. Il lui donne la journée pour l'étendre dans le champ. A son retour en fin de journée, stupéfait de voir le travail terminé, il dit à l'ingénieur de revenir le lendemain.
Le lendemain, il montre à l'ingénieur un gros tas de patates et lui demande de les trier dans la journée: les grosses à gauche et les petites à droite.
A son retour, le tas est intact, l'ingénieur est assis devant, une patate dans chaque main.
En colère, il lui demande pourquoi il n'a rien fait et l'ingénieur lui répond:
- Vous savez, nous les ingénieurs, quand il s'agit de remuer la merde on est bon mais quand il s'agit de prendre une décision . . . .

Merci pour nous!

Pendant que vous vous torturez l'esprit pour savoir si le verre est à moitié vide ou à moitié plein, nous on estime juste que le contenant est deux fois plus grand que le contenu!

C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20
ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.

Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile,
et décide de lui faire passer cette habitude.

Une nuit, alors qu'ils sont en pleine action, elle allume la lumière et son regard tombe
sur le concombre que son mari tient à la main. Elle pète les plombs :
"Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
J'espère que tu as une bonne explication."

L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement :
"Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants!"

-- Edit du Mar 01 Déc, 2009 2:12 pm --

Ce n'est pas une blague, mais le concept est vraiment trop marrant :
conseillère virtuelle

Posez lui des questions et attention aux réponses
exemples:
comment s'appelle ton mari ?
- mon mari s'appelle Sébastien. En quoi puis-je vous aider ?

connais tu sarkozy ?
- A ce jour, Nicolas Sarkozy est le président de la république française,...

connais tu chirac ?
- cette personne me dit quelque chose, mais cela ne me revient plus pour
l'instant, je vais tâcher de me renseigner.

moi elle me répond à chaque fois : "cela ne vous regarde pas et puis ce ne sont pas des choses que l'on dit à un agent conversationnel. Je vous prie de vous excuser !"
ou bien "c'est une question gênante à laquelle je ne veux pas répondre".
ou bien "Navrée, je ne suis pas là pour parler du corps humain", "Ho ho.... cela devient indécent", "Surveillez votre langage, je suis contrariée", "Vous pourriez être un peu plus poli"...

inutile de détailler ce que je lui ai demandé, vous avez tous compris


"Combien la passe ?" -> "Je ne sais pas exactement combien"
"Combien tu coûtes ?" -> "Je n'ai pas le droit d'en parler"

Et en plus elle ment...

la preuve :
Tu as quel age ? => j'aurai 36 ans le 3 octobre prochain
Tu es sur de ton age ? => je pense que vous serez surpris!
Tu as combien d'enfants ? => une fille sarah
Quel age à sarah ? => 3 ans
Quel age a ton mari ? => il a le même age que moi, c-à-d 34 ans.
Ton mari à anniversaire quand ? => je ne sais pas vraiment quand.

Mouai, donc si son mari est né en fin d'année, alors ca passe... s'il fête ses 35ans.
mais dans le cas contraire, elle ment un peu

j'ai fais presque la même chose que vous 2 aussi

je lui est parlé de seb et la......
sa a beugé
jai recommencé et elle ma dit:
di lui dire de rentré a la maison ya la table a mettre

Celle-la ma bien fait rire, alors je partage :

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole.

L'orateur commence par annoncer le dernier prix :
"Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse.
Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour"

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
"T'entends..."

L'orateur reprend :
"Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse.
Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour"

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
"T'entends..."

Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
"Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse.
Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour"

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
"Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?"

-- Edit du Ven 08 Jan, 2010 9:58 am --

Quand on n'a pas de break, on fait comme on peut

Désolé pour ceusses du 67 et 68

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : fanille, chocolat, panane, vraise..
Tout heureux, il dit a sa femme :
"Tevine ce que chai a cheté !
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme.
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?"
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
" Et si chessayais de teviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, ça c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
" Hmmm ! Celui là, che le reconnais toute suite, c'est Munster !!!
- Mais attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif ! "

Excellent

La même avec un ch'ti (au hasard Seb ) et du maroilles

Vous n'êtes pas des tristes par ici

Bien moi c'est une histoire vraie que je vous colle là ...

Ce 26 Avril 1972, avec tout mon barda dans ma petite Renault 4 L, je roule en direction de la Méditerranée, ne sachant pas exactement où je vais déposer mon bagage… un incident cocasse va être déterminant quant aux lieux de mes prochaines tribulations…



La planche à dessin …

Printemps soixante douze, je file cap au Sud,
A bonne allure, sur l’autoroute du soleil.
J’ai oublié ce que la vie a de rude,
Et n’entrevoit que des horizons vermeils …

« Emmenez-moi au bout de la terre,
Emmenez-moi au pays des merveilles,
Il me semble que la misère,
Serait moins pénible au soleil !... »

Et me distille, cet air plein de promesses,
La radio de bord de ma ludique 4L…
Aznavour stimule tant mon allégresse,
Que pour aller de l’avant, me poussent des ailes…

Je m’approche d’une voiture jaune,
L’identifie pour être une 2CV Citron …
Entrant dans le département du Rhône,
Sur trois voies, pouvons rouler de front …

Blanches, sont les plaques de la Deuche,
Chiffres et lettres au graphisme noir,
Avec, sur la malle, le « D » de Deutsch,
Auto française, en germain territoire …

Longtemps, je fais la route dans son sillage ;
L’auto jaune est à moitié décapotée…
Alors que pour la dépasser, je m’engage,
Blonde envolée de cheveux, me fait sursauter …

Parvenu à la hauteur de la belle Citroën,
Je ne puis, à droite, m’empêcher de regarder,
Et découvre deux adorables sirènes,
Dont on se demande comment les aborder…

Sans complexe, j’accélère pour passer devant,
Surveille attentivement mon rétroviseur.
Suivi par ces deux Allemandes dans le vent,
Je leur trace la route, en parfait connaisseur.

Puis commence le jeu du chat et des souris
Car, impromptues, les souris doublent le chat,
Laissant « Minet» derrière, voila, qu’elles sourient,
Et la radio me chante : que se disent-elles Sacha ?…

Nous entamons alors cet étrange ballet,
Un paso-doble routier pour petites autos…
Me fais, au volant, plus cocher que valet,
Evitant qu’elles me prennent pour zigoto…

Regard face à la route, aussi fier qu’Artaban,
Mine de rien, je les dépasse à nouveau,
Sans me douter que derrière son volant,
La Jolie conductrice, fouette ses chevaux …

Sur la file de gauche, elles me rattrapent,
De l’accélérateur, je relève le pied…
Cela pourrait finir en chausse-trappe,
Sur la route, il est tant de sujets à épier …

Repassant devant, soudain elles ralentissent,
Attention au risque de carambolage,
Je me déporte à gauche et mes pneus crissent,
Sous l’effet appuyé d’un brusque freinage.

Devant, toutes les autos sont arrêtées,
Je presse encore plus fort sur la pédale,
La 4L pique du nez … le pire est évité …
J’en oubliais le contenu de la malle…

Retenue par mon siège, la planche à dessin,
Posée juste au-dessus de tout mon chargement,
Sous la forte décélération, saute le coussin ;
M’arrive sur le cou, sans aucun ménagement…

Me retrouve plaqué, nez contre pare-brise ;
Dans la deuche à côté, les jolies passagères,
Ne se retiennent de rire ; assistant à leur crise,
J’en viens à déplorer, toutes folies bergères…

Quand le flot de véhicules enfin, redémarre,
Dégagé de cette fâcheuse position,
Apercevant la sortie vers Montélimar,
Sans regret aucun, je prends cette direction…

Moralité
Evitez de rouler pied au plancher,
Méfiez-vous des hasardeux desseins,
Qui, brusquement, vous font flancher,
Puis, vous « croquer », votre planche à dessin…

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit
près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie !
J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner,
c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison,
je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes
et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée
ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans
mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais
pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf !
Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque
derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !


Autre blaguounette :
Ca se passe dans un frigo, un oeuf discute avec un autre :
- salut, ca va ?
- oui, pourquoi ?
- ben, je suis pas sur, mais tu es vert...
- oui, et alors.
- ben, je suis pas sur, mais tu as des poils...
- je te dis que je vais bien!
- t'en es sur, car tout vert et plein de poils, c'est pas normal ?!
- si, quand on est un kiwi!

La 1ère avec Raoul, elle est terrible

+1 excellente celle de raoul

Je suis sûr cela t'es déjà arrivé sauf que c'était le suppo

Et attends que Titus transforme celle de l'alsacien en version Ch'ti avec du maroilles

Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !

oeuf course !... c'est bien cela "tomber de l'anus"

Pierre qui Raoul

faut pas prendre ton cas pour une généralité

puis le maroille c'est bon

oui je confirme que c'est bon sa se sent d'ici tiens