Plus que 2 minutes Seb, après c'est l'heure

C'est le mari d'une blonde qui, pour lui faire une surprise s'est rase la barbe et la moustache. Il rentre alors chez lui en criant:
- Chérie, je suis là !
Elle le voit, bondit vers lui, se met a genoux, lui baisse le froc et commence a lui faire une pipe memorable comme elle ne lui en avais jusque la jamais faite. Elle avale tout. Le mari, surpris des répercussions aphrodisiaques de son nouveau look demande:
- Alors, ca me change tant que ca ??
Et sa blonde de femme le regarde, et s'écrie en sursautant:
- Oh? C'est toi? Je ne t'avais pas reconnu !!

c'est tarzan qui a un accident il faut lui changer une oreille un bras et son sexe
les animaux de la foret se réunissent et décide de lui donner un membre chacun pour le soigner
la hienne lui donne une oreille le chimpanzé son bras et pour son sexe on décide de lui donner une trompe d'éléphant
un mois apres on demande a tarzan comment il va
il repond:
j'entend super bien mon bras est plus fort qu'avant
et pour le sexe demande les animaux!
a ben la c'est un peu compliqué a chaque fois que je la sors de mon froc elle se met a ramasser de l'herbe et me la
fout dans le cul

Version remastérisée

c'est SEB qui a un accident en visitant un zoo il faut lui changer une oreille un bras et son sexe
les animaux du zoo se réunissent et décident de lui donner un membre chacun pour le soigner
la hyène lui donne une oreille le chimpanzé son bras et pour son sexe on décide de lui donner une trompe d'éléphant
un mois apres on demande a SEB comment il va
il repond:
j'entend super bien mon bras est plus fort qu'avant
et pour le sexe demandent les animaux!
a ben la c'est un peu compliqué a chaque fois que je la sors de mon froc elle se met a ramasser de l'herbe et me la
fout dans le cul tout comme si j'étais habitué a mettre des suppos

alors la je dit "RESPECT"

pauvre tarzan.... et seb

-- Edit du Jeu 11 Fév, 2010 8:46 am --

Spéciale disputes :

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi
pendant que je zappais avecla télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J’ai répondu : de la poussière


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130
en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.


Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille , grosse et laide .j'ai vraiment
besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »


En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je lui ai dis : Ok.
Je l'ai amenée à la station-service.


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit : non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante
pour la peau à 15euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

bien vue gilles

allez lachez vous un peu avec sa

Un peu gravissimo comme blague a 2 balles

bon pour me faire pardonner alors la vie chez seb qui essaie d'installer son ordi

Excellent

Tireur d'élite

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette
vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme :

- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec,
je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :

- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Comment on vidange rapidement un DK5??
réponse en faisant le con
Un jour en embauchant sur la ligne droite qui mène a eurodisney, un collègue en Saxo VTS 1.6l 16 v 120cv me nargue, j'accèlère et j'arrive a la sortie devant lui à environ 180-190, freinage tardif, et je regarde dans le rétro pour voir sa tête et là.
Je le vois pas car j'ai un nuage blanc derrière moi, coup d'oeil à mon thermo + de 100°, je m'arrrête et soulève le capo, ça fume
et MERDE , je rejoint le parking et je remet plusieurs bouteilles d'eau dans le circuit, le thermo baisse mais ça coule partout.
On ramène la voiture en remorque et je me couche dessous pour voir ce qui est cassé et s'était juste le collier de la grosse durite sous le compresseur de clim qui devait pas être assez serré la durite était sorit du radiateur .
Je l'ai remise rempli le circuit et nickel ça fait 3 ans et 100000km et je le ferais plus.
J'ai bien cru sur le coup que le moteur était secoué mais non.
Pour info il a du nettoyer sa voiture pleine de LDR sur du noir verni ça fait sale

Mon DK5 doit être + solide que d'autre , Objectif atteindre les 500000 KM (d'origine)

Y a t-il un pilote dans l'avion ?

Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l'autre.



- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

Le comble de l'automobile

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade?
Mes parents pourraient nous voir.
Lui
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?
demande-t-il d'une voix haletante.
Elle
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ?
La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

Elle
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

Lui
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

Elle
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas

Lui
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...

Elle
- Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié,
dis à ce con,
d'enlever sa main de l'interphone

-- Edit du Lun 08 Mar 2010, 9:08:10 --

C'est vrai qu'on a des gouts simples à la retraite !
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville..

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant,
il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...

excellente tes histoires paul

mais dit moi
la 2eme histoire elle parrait vrai ça tu la vraiment fait ce truc
ci non ,c'est vraiment un truc a faire ça

sur la voiture a gilles tient..............

Non Seb, ce n'est qu'une histoire....
Je m'attendais a ce que tu choisisse la voiture de Gilles, "what d' other"

Celles des retraités

Mais celle de l'interphone je l'avais loupée, mais elle est super bonne