la vache babcom pour l'orthographe tu es pire que moi et ça ce sent d'ici aussi

- Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à

50 000km.
La blonde va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km .
Quelques jours plus tard, la brunette de mande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

La même adaptée


- Seb voulait vendre sa XM, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à son bon ami Babcom.
Babcom lui dit : - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à

50 000km.
Seb va voir Tony, et il remet le compteur de la XM à 50 000 km .
Quelques jours plus tard, Babcom demande à Seb :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

Ca me fait penser à celle-ci :
Une femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino.
Elle a déjà perdu 5.000 Euros et il ne lui reste plus que 500 Euros en jetons.

Au comble de l'exaspération, elle s'exclame :
- Quelle déveine, vraiment! Je me demande bien ce que je dois faire
pour avoir une chance de gagner ?

Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer
et lui suggère ceci :
- Et si vous jouiez votre âge ?

Puis, le gars s'en va.

Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour
de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il... Il se joint
à l'attroupement, fend la foule pour voir ce qui se passe et constate finalement
que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol.

Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond :
- Alors là, je n'y comprends rien du tout. Elle a mis tout ce qui lui restait
sur le 29 et puis le 38 est sorti, et là, elle s'est évanouie !

moi ce que je vois c'est quelle arrive a 240000kms et que c'est une horloge
et je suis pas prés de changer pour le moment

il écoute rien se seb tous le monde lui dit de la vendre

Gare au gorille

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK, mais le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tue le chien.

je vois bien gilles en gorille

et toi le cleps qui mort les ....

tout a fait

Curiosités de la langue française

- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?

- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».

- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?

- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

Seb a une technique imparable pour ça

a oui et laquelle

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!

- C'est là où je voulais en venir

La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée...


- Fée le ménage
- Fée la vaisselle
- Fée à manger
- Fée les courses
- Fée le linge
- Fée les gosses
- Fée une gâterie


et surtout : Fée pas chier

On a tous une blonde parmi nos connaissances, mais des comme ça pas sûr...

Trois filles (dont une blonde) travaillent dans un bureau,leur patronne est une femme.
Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15h et les employées, elles,
partent comme d'habitude à 17 h.
Un jour, la plus délurée des 3 dit: Pourquoi on partirait pas à 15h15 nous autres,
elle ne revient jamais avant le lendemain, elle n'y verrait que du feu..
Alors, elles décident d'essayer ça.
La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça !
La deuxième va magasiner jusqu'à 17 h. Super! se dit-elle.
La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre.
Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne en train de forniquer avec son mari...
elle referme la porte et disparaît sans bruit.
Le lendemain, la patronne quitte à 15 h. Les autres filles, disent, OK, c'est bon pour nous à 15h15 aujourd'hui.
La blonde répond : Pas moi, je recommence pas, j'ai failli me faire gauler par la patronne hier

J'espère qu'elle aura droit à une promotion grâce à l'efficacité de son mari

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées
Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal La Croix .

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le
même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le
O , la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L , L , E et S
... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou
mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque : - Voyons la définition : se vident quand le coup est tiré ...
mais ce sont les douilles, bien sûr.
la soeur demande d'une petite voix:
Vous n'auriez pas une gomme