Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère
de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en
profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou
plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très
calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la
mettre, "dong"pour la sortir... - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils .
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé ... avec sa clochette !!!!

lOOOOOOooooooooOOOoOOlll
J'ai éclaté de rire lol

C'est gentil mais ça m'a bien plu

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.
Cher Jean-Maurice,

J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé.

A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !

Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?

Marguerite
Reponse :lol:

Chère Marguerite,

Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.

J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice

bravo pour les deux (babcom et titus)

Oh lol !!!
Bordel, demain je vais faire un carton au boulot grace à vous

Petite mise au point...

Un couple marié depuis 20 ans fait l'amour dans le noir, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Aprés 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tiens un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
-Espèce de salaud ! s'écrie-t elle .
Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond:
Ok , je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants!!!!

Titus, pour ton histoire
"Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina."

Moralité : il vaut mieux enseigner le plus possible a sa femme la mécanique, afin de ne pas être déranger sans cesse pour des broutilles, surtout sous le feu de l'action

La rentrée des classes

Une nouvelle année scolaire commence. C'est la rentrée et le professeur principal demande à chaque élève ce que font leurs parents comme métier.

Chaque élève explique ce que font leurs papas quand vient le tour du petit Simon :
- Mon papa est danseur dans un club gay. Il fait des strip-tease et, si les clients payent bien, va à l'hôtel pour coucher avec eux.
- C'est la vérité ? demande le professeur choqué.
- Non. C'est pas vrai. Mon papa c'est Raymond Domenech, l'ancien entraîneur de l'équipe de France de football mais j'ai trop honte pour le dire.

-- Edit du Ven 17 Sep 2010, 9:31:43 --


Divorce

Un couple se déchire au cours d'un jugement pour divorce.

La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :
- Votre Honneur... Ce petit garçon a été conçu en moi... Il est sorti de mon ventre... Il est de ma chair... Je mérite de le garder !

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :
- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases...je n'aurai qu'une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

-- Edit du Dim 19 Sep 2010, 9:47:37 --


Vente aux enchères

Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la
vaisselle de l'Elysée, la semaine dernière.

Tout a été vendu.

Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse...

Comme il dit Fred dans le SAV des émissions, "Toi tu vas avoir des problèmes !!! "

Il faudra qu'il marche vite, j'habite loin...

il va venir dans air sarko one

Comme dirait "Belu", il n'est pas asse bronzé....

Paul, voyons !! quand même cela m'étonne de toi

il risque rien il a deja été expulsé

Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.

Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.

L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire, se se lève et essaye de sortir, mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.

Éclat de rire général.

Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.

Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion.

celle là,elle est un peu lourde mais bon...

C’est connu, la vérité sort de la bouche des enfants…

..... Sale gosse ! Le père rassemble sa progéniture :
« Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète.
- C'est quoi la pension complète, demande le plus jeune ?
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.
C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien !
Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors ?

Non, elle n'est pas lourde, mais c'est du véridique en fait, cela reflète bien beaucoup de choses au sein d'un couple avec des enfants

Histoire de vampires

Trois vampires vont boire un verre dans un bar.

Le premier commande une pinte de sang avec un glaçon.

Le second vampire commande une tasse de sang chaud.

Le dernier demande un bol d'eau bouillante.

Les deux autres, perplexes, le regardent et lui demandent :
- Tu bois de l'eau chaude toi ?
Le troisième vampire leur répond :
- J'ai trouvé un Tampax usagé dans les toilettes, je vais me faire une infusion !

+1 avec gilles !!

paul elle est d'un gout ton histoire v'la la chute