Voici une des blagues favorites de ma compagne :


Blague à morale (à lire sans tricher, un mot après l'autre) :

Commençons par planter le décors : une forêt, un grand arbre, des champignons sur le sol, un ver de terre, des nuages dans le ciel.
Le ver de terre regarde les nuages, les champignons et se dit : "il va pleuvoir, les champignons vont grossir, je vais manger les
champignons".
Sur une branche, un petit oiseau. Il regarde le ver de terre, les champignons, les nuages et se dit : "il va pleuvoir,
les champignons vont grossir, le ver de terre va manger les champignons, et moi je vais manger le ver de terre".
Sur une branche un peu plus haut : une chatte. Elle regarde l'oiseau, le ver de terre, les champignons, les nuages et se dit :
"il va pleuvoir, les champignons vont grossir, le ver de terre va manger les champignons, l'oiseau va manger le ver de terre, et
moi je vais manger l'oiseau".
Action :
Il pleut, les champignons grossissent, le ver de terre mange les champignons, l'oiseau mange le ver de terre, et la chatte s'élance
et plouf ! tombe dans une flaque d'eau pendant que l'oiseau s'envole.

Moralité :
Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitéee ? "
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"

y'a des metiers qui ne sont pas de tout repos,la preuve

C'est Dumbo qui doit être trop déçu d'être dans un Waltz Disney...

SALUT TOUS
je suis tellement plie de rire que j'ai lut que les 2 premières pages


une petite
une jeune femme raconte a une autre
_mon mari commençait a avoir des soupçons,
alors ma foi ! j'ai préféré tout lui avouer.
-eh ben ,c'est ce que l'on appelle prendre le taureau par les cornes!

Question:combien faut il de fonctionnaire pour changer une ampoule?








Reponse:

[spoil][/spoil]

J'adore !!!

Télésiège du Perthuis, Haute savoie.

"Ca doit faire mal...):sad:

C'est bien pour cela que je ne fais pas de ski à Perthuis

Au fait, qui c'est qui a publié ce message ?

Comment ça... qui c'est qui a publié ce message?

Voui, c'est moi!!!!!



Si c'est pour te moquer, tu peux y aller...

Oh non merci, je cède ma place aux autres

Mais j'adore tes blagues

Ouin... tu commences déjà!!!!!!!

Commencer ? Mais je n'ai même pas évoqué le début d'une ébauche de commencement

UN SUJET D'ACTUALITE


Un petit garçon demande à son père :
"Papa, c'est quoi la politique ?"

Le père lui répond :

"Tu vois, je ramène l'argent à la maison, donc je suis le capitaliste
Ta mère gère les finances, donc elle est le gouvernement.
Ton grand père surveille si tout est en ordre, donc il est le syndicat
Notre femme de ménage, c'est la classe ouvrière
Nous avons tous qu'un seul objectif, c'est ton bien être.
Par conséquent tu es le peuple.
Et ton petit frêre qui porte encore des couches, c'est l'avenir.

As tu compris mon fils ? "

Le garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir.
Cette nuit là, le petit garçon se réveille car son petit frêre a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents.
Sa mère est tte seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pas à la réveiller.
Ainsi va t il dans la chambre de la femme de ménage, ou le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand père observe le tout discrètement par la fenêtre.

Tous sont tellement occupés, que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.
Le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s'il peut expliquer avec ses propres mots ce qu'est la politique.

"OUI" lui répond celui ci.
- Le capitalisme exploite la classe ouvrière,
- Le syndicat ne fait que regarder
- Pendant que le gouvernement dort
- On ne fait qu'ignorer le peuple,
- Et l'avenir est dans la M.....

C'EST CA LA POLITIQUE

Et pour changer :


Quel est le plus petit paradis au monde ?

[spoil]le soutient-gorge : il n'a que deux s[s]aints[/s]eins[/spoil]

Mouais, tu as bien fait de cacher la réponse...

on ne dit pas ...

* On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
* On ne dit pas "Polémiquer" mais "Paul et sa souris"
* On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
* On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
* On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
* On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
* On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
* On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
* On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
* On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
* On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
* On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
* On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
* On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
* On ne dit pas démanger, mais vomir.
* On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
* On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
* On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
* On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
* On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
* On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
* On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
* On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
* On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
* On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
* On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
* On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
* On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
* On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
* On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
* On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
* On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
* On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
* On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
* On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
* On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
* On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.