Qu'en pensent les dames ?

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire
de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un
petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois
pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand
elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a
maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de
changer de chaussures.

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans
les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire
punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours
de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais
même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande
pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
chatte...

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

moi perso j'en pense rien je deteste la saucisse

Moi, j'aime bien mais faut qu'elles soient bien accompagnées...

... accompagnées de ... bière... vin etc ?

Ca c'est pas possible, avec toutes les saucisses qu'il y a en France, c'est impossible que tu n'en aime pas une seule!!!
et là, je déconne pas....

Bah, comment elle a fait pour avoir 4 enfants ?

je les ai concu par l'operation du saint -esprit

AMEN......................
Au besoin je peux te confesser......

1) Alors, oui les saucisses ou autres, hein d'ailleurs, doivent être dégustées avec des produits liquides,
locaux et si possible des AOC limite VDQS...

2) faudra m'expliquer la corrélation entre les saucisses et le fait d'avoir 4 enfants, A ce propos, Bravo Severine!!!!
(je n'en n'ai que trois!!)

3) ma préférence va à la Morteaux, charnue, ferme et goûtue!!!

4) Et, est-il possible d'échanger une confession contre des saucisses???

on peut me feliciter oui mes deux aines sont de la meme annee en plus de 1996 un de janvier l'autre de decembre apres un de 1998 et ma derniere de 2002 ouf j'ai bien bosser non

Il ne perd pas de temps le Saint-Esprit....

4) Et, est-il possible d'échanger une confession contre des saucisses??? "


OUI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

du coup j'ai cuisiner un saucisson briocher pour ce soir

C'est un peu comme une brioche fourrée, c'est c'la, amie cuisinière????

c'est exactement cela tu fait une pate a brioche salé tu y met ton son saucisson au milieu et tu enfourne,tu mange ca tiede ou froid en entrée avec une salade c'est excellent. un autre petit truc vraiment tres bon a faire dans un plat dispose une tranche de jambon cru une tranche de melon et une tranche de tomate tu peut egalement mettre de la mozarella un filet d'huile d'olive c'est excellent et rafraichissant. j'adore cuisiner

Et après cela on dit que c'est le Saint-Esprit

exactement il a bon dos le saint esprit non

Oui Severine, il a bon dos

Bon alors voici autre-chose :

À l’attention des sages et de ceux qui voudraient bien le devenir…

Première question :
- Supposons que vous connaissiez une femme qui soit enceinte :
- Elle a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé.
- De plus cette femme a la syphilis.

Lui recommanderiez-vous d’avorter ?

Répondez mentalement puis lisez la seconde question…

Seconde question :
Il est temps d'élire le Président du Monde et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Premier candidat :
Le premier candidat est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues.
Il a eu deux maîtresses.
Il fume comme un pompier et boit huit à dix Martinis par jour…

Deuxième candidat :
Le deuxième candidat a déjà été viré deux fois.
Il dort jusqu'à midi.
Il fumait de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.

Troisième candidat :
Le troisième candidat est un héros de guerre médaillé.
Il est végétarien.
Il boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoire extraconjugale.

Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?

Faites votre choix, puis lisez la réponse ci-après.

Le 1er candidat est
Franklin D. Roosevelt

Le 2ème candidat est
Winston Churchill

Le 3ème candidat est
Adolf Hitler

Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine.

Au fait, s'agissant de la première question, à propos de l'avortement… si vous avez répondu « oui » …

Vous venez de tuer Beethoven !

Bon, encore deux petites :


Gérald fait la queue à la caisse, au supermarché, quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant:
"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils »



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Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super ! Donne-moi ton secret !
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, Du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, Un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds :
- Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est Parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser. Le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie