BLAGUE MARSEILLAISE



C'est l'histoire de deux collègues qui discutent sur la taille du sexe masculin.

- Dis-moi, est-ce que tu savais que les bossus étaient montés comme des bourricots ?
- Les bossus ?... pourquoi les bossus ? tu te fous de ma gueule ou quoi ?

- Pas du tout. Hé ! regardes Marius, il est bossu, non ?
- Et alors ?

- Et alors on va lui demander.

Ni une, ni deux, ils vont chez Marius et lui demandent, preuve à l'appui, de leur montrer la vigueur de son appendice pubien.

Et là !... ils restent cons. Effectivement, Marius est membré comme un âne.

- Eh bé, avec un chibre comme celui-là, tu peux te faire des pipes tout seul !

- Et ouais... comment tu crois que je suis devenu bossu...

Seb, tu vois ce qui t'attends, toi qui te vante toujours de la taille de ton appendice pubien

de toute façon sa fait déjà trois fois qu'on le redresse le seb

Surtout qu'avec sa prise quotidienne de suppo, il doit se pencher souvent...

seb et le syndrome de la savonnette dans les douches du formule 1 avec ses collègue

Voilà pourquoi je ne veux pas de chien dans la 605

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ??????"

-- Edit du Dim 22 Mai 2011, 6:31:36 --



le cerveau de dsk
voila pourquoi !!!!

( seb cherche pas il est trop gros pour toi)

New York, dans un bar, un type aperçoit une bombe entrer, au bras
d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille , et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain.
La belle est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 dollars pour une branlette.
- 500 la branlette !!!! Mais ça ne va pas !!!!!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ?
Le type zieute, et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent
que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit , mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa vie
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, il l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes ...
- Et c'est combien ?
- 1000 dollars.
-1000 dollars, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, d'essayer.
Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu,
c'est l'extase .
Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure !
Dis-moi, combien
ça me coûte pour ta chatte ? Pour l'amour ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles,
il peut entr'apercevoir "Manhattan ".

- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu ne veux quand même pas me dire que...
Elle hoche de la tête :
- Et oui mon loup, si j'avais une
chatte, Manhattan m'appartiendrait ... !

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamants, et s'approche pour l'admirer...

Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet tout à fait involontaire.

Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.

Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.

Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's,

il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.

Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :

- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?

Sans hésitation aucune il répond :

- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix !

Tout dans la délicatesse le titus

tu travailles pas dans le diamant,franck?

-- Edit du Mer 28 Sep 2011, 16:56:22 --

tiens ça fait un bail que j'avais pas mis une bêtise

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes

ECONOMIE APPLIQUEE

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fond de l´Irlande...
Les temps sont durs, tout le monde est endetté, tout le monde vit à crédit.

Là-dessus arrive un touriste allemand riche.
Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la
ville et il entre.
Il pose un billet de 100€ sur le comptoir et demande à voir les
chambres disponibles afin d´en choisir une pour la nuit.
Le propriétaire de l´établissement lui donne les clés et
lui dit de choisir celle qu´il veut.
Dès que le touriste monte l´escalier, l´hôtelier prend le billet de
100€, file chez le boucher voisin et règle sa dette envers celui-ci.
Le boucher, qui doit de l´argent à un éleveur de porcs,
se rend immédiatement chez lui et lui donne le €100.
L´éleveur à son tour règle ses dettes envers la
coopérative agricole où il achète ses fournitures et le directeur
de la coopérative court au pub, régler son compte au bar.
Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui
fournit ses services à crédit déjà depuis des semaines et celle-ci,
qui utilise l´hôtel professionnellement, court régler son compte
avec l´hôtelier.
L´hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le
touriste l´avait posé auparavant.
Là-dessus le touriste descend l´escalier, annonce qu´il ne trouve
pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s´en va...
Personne n´a rien produit, personne n´a rien gagné, mais
personne n´est plus endetté et le futur semble beaucoup plus
prometteur...

__._,_.___

-- Edit du Dim 23 Oct 2011, 20:36:34 --

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ..

Il s'informe donc auprès du garçon : "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "

Le garçon de répondre : " Ah Señor, vous avez du goût !
Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi.
Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "

L'américain un peu médusé, lui dit : "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "

Mais le garçon de répondre, "Je regrette Señor.
On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi.
Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander....
alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard,
il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette,
examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."

Le garçon hausse les épaules et dit... "Si Señor. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

Olé!!!

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de
construction remarqua le langage grossier des travailleurs et décida de passer
du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle décida donc de prendre son déjeuner avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac de papier et alla à l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s'approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l'un et l'autre d'une manière très confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu'un qui connaît Jésus-Christ?»

Un des travailleurs demanda : «Pourquoi?»
Le travailleur répondit :
« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

http://www.chucknorrisfacts.fr/index.ph ... ir&tri=top

Tiens,le dicton du jour...

Les Pneus neiges , c' est comme les préservatifs,
Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre

Pas très élégant mais trop vrai!!!
Contente de te lire, Titus!
N@th