IKEA menace de vendre des voitures

ikea j'ai deja sa moi


-- Edit du Mar 12 Avr 2011, 20:18:34 --

Ségolène Royal rencontre en secret Nicolas Sarkozy, elle lui demande :


- Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?
Nicolas Sarkozy lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte... Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.'
Ségolène est stupéfaite '
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
Le Président s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.
Il appelle Xavier Bertrand:
- Bonjour Xavier !
- Bonjour Monsieur le Président !
- Xavier j'ai un petit test d'intelligence pour vous : C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine.'
Nicolas Sarkozy raccroche. Ségolène est impressionnée : 'Wow !'
De retour chez elle, Ségo décide de mettre en pratique la technique de Nicolas Sarkozy. Elle téléphone à Martine Aubry:
- Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! "
Martine s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss Kahn :
- Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Ségolène vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci Dominique !
Martine s'empresse de rappeler Ségolène..
- Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- c'est Dominique Strauss Kahn !
- Perdu ! C'est Xavier Bertrand ! "

Comprendre les ingénieurs:
tentative N° 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :

Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.




Comprendre les ingénieurs :
tentative N° 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.




Comprendre les ingénieurs:
tentative N° 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?

L'autre répond :

Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.

A ce moment l'ingénieur intervient :

Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?



Comprendre les ingénieurs :
tentative N°4
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..

- Et si vous n'avez pas d'âne?

- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.




Comprendre les ingénieurs:
tentative N°5
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille :

"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit::" D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?

L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"

La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :

"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:

"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :

"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

J'adore la dernière

Un gars achète une nouvelle voiture.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à

commande vocale nouvelle génération

Le vendeur lui fait une démonstration :

"Choisissez un chanteur, demande t-il au client.

Hallyday !

L'auto radio lui demande : - Johnny ou David ?"

L'acheteur, interloqué, répond :- Johnny !"

Et l'auto radio de faire entendre une chanson du Jojo national.

Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test:

OK, répond le vendeur, vous allez voir que la radio répond à tous

les coups... > L'acheteur lance : - Iglesias !

L'auto radio demande : Julio ou Enrique ? L'acheteur est sur le

cul et dit : -Julio !"Et on entend dans la radio: "tou n'a pas

chanzé... Le gars prend la voiture, sort du garage et peu après se

fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher. > Alors

le gars balance : "Enculé, vilain méchant !, trou du cul de merde !!!"

Et la radio lui demande : - Domenech ou Sarkozy ...........ou seb

INFORMATION !!!Les stations services annoncent qu'elles vont installer des écrans de télé a côté des pompes ... Les seuls films diffusés seront des XXX... comme ça, quand vous ferez le plein, vous vous sentirez pas seul à vous faire enculer !!!

et c'est bien vrai en plus

Mdr

Une femme s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

-Flic : Pressée ma p'tite dame ?

-Dame : Je suis en retard pour mon travail.

-Flic : Vous faites quoi comme travail?

-Dame : Je suis étireuse de rectum.

-Flic : QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?

-Dame : Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite
lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre
main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire j'étire et j'étire jusqu'à 6 pieds.

-Flic : Et que fait-on avec un trou d'cul de 6 pieds ?

-Dame : On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!

Contravention: 150€

Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix

POUR LE RESTE IL Y A MASTERCARD.






-- Edit du Mer 27 Avr 2011, 21:00:58 --

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.

- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !




et la meilleur:

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

j'avais deja vu ça en pps mais ça me fait toujours marrer

Elle est trop bonne ... pour ne pas la partager ....


Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ..
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
Ben, je mime un métier !
Mais c'est quoi ce métier ?
C'est oculiste !!!!

le dernier homme c'est Seb au formule 1

Quel est le point commun entre une XM et un morbak?

ouai ben moi aussi je peux le faire

Quel est le point commun entre une renault et un morbak!!!

et il oublie la fin

la xm pisse vert et la renault ba elle fait rien elle toujour au garage
qui vien en renault repart en velo
tant quil y aura des renault il y aura du boulo

de part de "renaud" a la gerard lambert !!!!!!!

-- Edit du Jeu 12 Mai 2011, 15:52:58 --

seb se met au lit et sus-sure avec passion à l'oreille de sa femme

- "Je n'ai pas de slip"

et elle, lui répond

- "La tout de suite je dors, je t'en laverai un demain"

-- Edit du Jeu 12 Mai 2011, 15:56:14 --

Objet : TEST DE LA GENDARMERIE




> > > La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle... après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
> > >
> > > Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. " Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
> > > Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer."
> > >
> > > La première femme dit : "Vous n'êtes pas sérieux, je ne pourrai jamais tuer mon mari !"
> > > - Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail. On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux : "J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari."
> > >
> > > -Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
> > >
> > > Enfin c'est le tour de la troisième candidate, "la femme de seb". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
> > >
> > > Après quelques minutes, tout redevient calme.
> > > La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
> > > Elle s'essuie la sueur du front et dit :



"C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever à coups de chaise ...."

Pas mal du tou sa c bon

j'adore, il est coriace le Seb, même en balles à blanc

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH

-- Edit du Lun 16 Mai 2011, 19:58:45 --

"Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?


-- Edit du Lun 16 Mai 2011, 19:59:24 --

une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée?
le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation