Voici quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse !!!



Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clef : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes

Masochisme : Concept proche de la politesse: frapper avant d'entrer

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie"

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains :Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

respect titus

seb viens voir sa te concerne !!!!!!!

Le concept de masochisme me plait beaucoup
Mais ma préférée c'est mozarella

Celle-ci aussi j'adore :

Toto rentre de l’école et a eu un zéro à sa rédaction.
Le père de Toto demande:
- Comment cela se fait-il ? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction… Fais moi voir ton texte !
Il commence à lire le travail de Toto:
- En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert : c’était le caca d’Albert. Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir : c’était le caca d’Édouard. Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris : c’était le caca de Denis.
Puis il s’écrit:
- Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto ? C’était quoi le sujet de cette rédaction de français !?!
Toto répond:
- Le professeur nous à demander d’inventer un texte sur le thème « C’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis ! »

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crete rouge .... Le punk énerver lui dit " alors, le vieux tu n às jamais fais un truc un peu fou dans là vie ???" le vieux répond ; si un jour jai tellement picolé qu apres jai enculé une poule, et là suis entrain de me demander si tu ne serais pas mon fils !!!

-- Edit du Ven 28 Jan 2011, 10:54:04 --

un pere voit sa fillle de 15 ans rentrer de l'ecole et lui annonce: papa je suis enceinte! c pas possible reponds le papa. dis moi ke ce n'est pas vrai, et puis d'abords qui est le pere.
-allons papa, reponds la fille, quand tu manges une boite de fayots, s ke tu c lequel t'a fait péter? mdr

Celle du punk, elle est trop forte

les 2 son excellente

Donne à une femme un spermatozoïde, elle en fera un bébé... Donne à une femme une maison, elle en fera un foyer... Donne à une femme un sourire et elle t’offrira son cœur... Une femme amplifie ce qu’on lui donne, donc si tu lui donnes de la merde ne t’étonnes pas qu’elle te fasse chier !!!


une pour seb :

Donne à seb un spermatozoïde, il ne saura pas ce que c'est... Donne à seb une maison, il en fera un terrain de jeux pour sa caisse a outils... Donne à seb un sourire et il te mettra une baffe!!!... Un seb amplifie ce qu’on lui donne, donc si tu lui donnes de la merde ne t’étonnes pas qu’ il te fasse chier sur la route avec son xm !!!

bien bonne babcom

C'est 3 bonnes soeur qui decident de partir en vacances chacune de leur coté et qui envoient une carte postal a leur mere superieure la premiere je suis en italie je mange des spaghetties et je pries.la dexième ecrit je suis en bavière je bois de la biere et je fait ma priere.la troisième je suis a honolulu j'en prends plein le cul et je ne rentre plus!!!

La SNCF embauche.


Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !Le troisième
candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.- C'est parfait ! Où avez-vous
travaillé auparavant ?
- J'étais chez EDF
- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas
nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ???
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!

c'est tellement vrai....

Titus, mais dans ta logique numéro et logique implacable , j'en connais une autre
1.5.3.6.2.4

Donc j'ai travaillé quoi ? (ceux qui savent, chuttttt !!! )

On peut même pas donner un indice ?

-- Edit du Dim 30 Jan 2011, 0:30:33 --

Et si je poursuis en donnant les chiffres 1.3.4.2 ?

Si tu veux, mais ceci n'expliquant pas cela

D'ailleurs, tu n'as jamais trouvé la réponse à cette même question posée au dessus

Ba 1.5.3.6.2.4 c'est l'ordre d'allumage d'un 6 cylindre, enfin je ne vois que ça.

Mais encore