Étant donné que je ne bois pas, je pense que cela s'adresse à seb2l16v

Pour ma part, étudions cette théorie :
- poussons la théorie jusqu'au bout, ce qui signifie qu'au bout d'un certain temps
tous les neurones seront morts, car les plus forts deviendront bien-sûr les plus faibles
- les capacités cérébrales sont dépendantes du nombre de neurones, plus il y en a plus
y a de potentiel (je dis bien potentiel), mais aussi de la quantité de connections et de l'état
du réseau
- supprimer les neurones faibles, entrainera une modification de l'architecture neuronale, perte des
souvenirs stockés dans ces neurones faibles, ou création de nouveaux souvenirs farfelues...
- et avec pas de chance, une paralysie partielle ou complète du corps, tu serai capable de trouver
la racine carré de 12578945641397721 en 2s, sans pouvoir écrire ou dire le résultat

C'est à prendre avec humour bien-sûr

-- Edit du Mer 22 Déc, 2010 8:45 am --

Un peu longue pour la chute, mais j'ai bien aimé quand même :

C'est un petit oiseau qui vole au dessus d'un nid de héron.

En passant, il voit le héron et dit : " Tapon, tapon. "
Le Héron le regarde mais ne dit rien.

Le petit oiseau fait un tour, repasse au dessus du Héron et dit : " Tapon, tapon. "
ce qui commence à agacer sérieusement le Héron, mais il ne bouge pas.

Le petit oiseau continu son tour, repasse encore une fois au dessus du nid du Héron et lance encore une fois : " Tapon, tapon. "

La, c'en est trop pour le Héron qui déploie ses ailes, rejoint très vite le petit oiseau et lui dit : " Héron, Héron petit, pas tapon ! "

Allez,c'est Noël,celle là,c'est pour Seb

Pas cons les ch'tis !!
1 Marseillais, 1 Breton et 1 Nordiste découvrent 1 génie.
Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
- Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Nordiste (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?

Le Nordiste lui répond ...
-Hé Biloute, un Efferalgan !!!

quand je dit que les ch'ti son les plus intelligents ben faut me croire hein...............

Mais oui, c'est vrai.... au fond !

l' histoire de Ginette

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu' 'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
- c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient dans sa main, son sexe.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Non... Non ... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Sacré Papi !!!

Ce matin j'amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
- Oui, répond le Docteur, C'est normal à cet âge.

- Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.

- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
- Eh bien c'est normal à votre âge, répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?

Attention : Le virus H1N1 de la grippe A, dite "fièvre porcine" (touchant le CO-CHON ) et le virus H5N1, celui de la grippe aviaire (touchant le CA-NARD) sont en train de se combiner pour devenir le virus H3N1 encore plus redoutable. En effet celui-ci s'attaque aux CO-NARD. Là c'est sûr, il va y avoir des pertes ........

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?...

Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. A 21h coucher car fatigué...

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par "activité sexuelle" exactement ?
- Elle me casse les couilles

Dans le papy, je reconnais tout à fait Seb

dialogue pour une femme pour que seb arrive a son éréction annuel

Broute-moi l'abricot, suce-moi le poireau, mange-moi la figue, dévore ma banane et lèche-moi la grappe...Le compte est bon, ça fait 5 fruits et légumes par jour.

restons naturel

La meilleure voiture c'est la femme. Elle démarre au doigt, on la monte sans permis, toutes les bougies s'y adaptent, elle consomme que 4ml par voyage, elle se graisse automatiquement, se vidange tout les mois, elle a 2 airs bags, on peut monter par l'avant ou par l’arrière. Vitesse à ne pas dépasser 68km/h, sinon a 69 tu fais un tête a queue !!! A bonne entendeur, bonne route !

-- Edit du Sam 22 Jan 2011, 9:31:01 --

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

-- Edit du Sam 22 Jan 2011, 9:32:55 --

Un préservatif dit à un tampax : "Tu m'énerves, tous les mois tu stop mon business pour 1 semaine", le tampax répond : "oh toi ta gueule, si tu fais 1 seule erreur je suis au chômage pendant 9 mois"

-- Edit du Sam 22 Jan 2011, 9:37:20 --

Une femme de 70ans va voir le medecin ,il lui demande? comment est ce possible que vous avez ete mariee 4fois et que vous soyez encore vierge?
Ecoutez DR:

mon1ere mari etait architecte,il ne faisait que des projets ,
le 2eme etait fonctionnaire ,il remettait tout au lendemain,
le 3eme etait politicien ,il ne faisait que des promesses et le
4eme etait inspecteur des impots il fesait que m'enculer

MDR !

Tiens,toujours le troisieme age...

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

La même remastérisé


Après quelques heures de trajet, Babcom87 chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille de Babcom87 :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Babcom87, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver Babcom87 et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, Babcom87 commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…