merci nath

merci merci merci merci merci merci merci

il y a bien longtemps que je n avais pas rigoler comme ça ,encore encore

eh bien ça fait plaisir que ça te remonte un peu le moral

allez,une petite...

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.. Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme." Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?." Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux > bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vétue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la votre, de quoi elle a l'air ?." "Oublie la mienne, on cherche la tienne... »

Allez, une petite toute gentille :


Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo :

ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS


1. RELIGION
2. SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE



Meilleure copie 20/20 :


MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?

Les perles du standard de chez renault (c'est surtout la dernière qui me plaît le plus)

Ma voiture a perdu les eaux.

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?

On a essayé de violer ma Clio.

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Ma voiture est née en 1995.

...avec un " F " comme dans " farmacie ".

J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité

J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

La voiture est tombée dans les pommes.

Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob".

Ma voiture a été agressée.

(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.

(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche..
Moi, j'parle pas à d'la musique!

(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ? (Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve ! S : - Quand ? C : - il y a 9 ans

(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution! ***** - C'est pour une dépannation

J'ai déjà fait appel à René Assistance.

J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne..

C'est ma tête d'allumeur qui est félée.

(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ? (Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?

(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît? (Client un peu énervé) : - Une M.... !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

Toute ressemblance avec des personnes connues seraient un pur hasard…à 100 %.


Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux ( ou celles ) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?
Voici une explication (mathématique) qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VV X Y Z
Vaut :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L
20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T
5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E
3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est-ce- pas ?
Alors continuons :

A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E
4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant , non ?
Continuons donc :

V A N T A R D I S E
22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...

S U C E R L E B O S S
19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

- Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% , Vous saurez ...

c'est tellement vrai...

On dit que la langue française est compliquée, que dire de l'anglais ?
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"


Maintenant pour les spécialistes : " Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres suisses Swatch . Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?
Et en anglais (accrochez-vous) :"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?


Ils peuvent aller se rhabiller nos saucisses sèches de l'archiduchesse!!!

reste plus qu'à nettoyer vos écrans

enerfather encore encore

C' est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant:
- " Maman... je saigne!!!!" ..
Sa mère est très occupée et elle lui dit:
- "ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..." La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- "pourquoi tu pleures???"
Elle lui explique:
- "je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!"
"montre moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit:
"mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave: c'est super grave ce qui t' arrive... tu t 'es arraché les couilles!!!!"

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C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle Anglais.
La blonde, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !!!

le 2eme est terrible

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle n'ait
pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter,
sur le dos du cheval.

Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive
allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle
s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une
prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses
efforts sont vains. Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc
du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la
situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La blonde
tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se
préserver elle saute au loin. Malheureusement, son pied se prend dans
l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête
heurte le sol à diverses reprises.

La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement, Francis, le vigile de l'hypermarché intervient et débranche le cheval.

[hr]
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hopital. Apres une
foultitude de tests, le medecin lui dit:
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lepre
et le SIDA!
Le gars est effondre:
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester a l'hopital et on vous prescrira un regime alimentaire a base de crepes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ca va me sauver?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut
facilement glisser sous la porte.

excellente celle avec la blonde

Oui elle est bien et même que j'ai compris...

normal, t'es pas blonde que je sache

C'est vrai, mais j'ai eu beaucoup d'accidents de chutes de ch'val...

Tssss j'ai la même à la maison

Régime Fido

J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)


J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, "non, je recommence mon régime Fido". Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras .»

A ce moment là , les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.


Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.


Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si ,c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?


J'ai dit "non,non .J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté. "

Wouaf!!!!