Je l'ai lu en la "masculinisant" et en adaptant certains termes, bien sûr!!!!!!!!..
et là, ça m'a fait marré!!!!!!

et nath,t'es pas faché au moins

Si, un peu... d'ailleurs, je me réfugie dans le travail pour oublier!!!!!

Oui, oui tu essaies de remplacer "Secrétairenminijupe 3.3" par "dépanneur en kilt 1.0"

une courte gentille

Le Poulet

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot
- le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain
- et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon
- du dimanche suivant.
- L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka
- dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
-
- Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à
- parler sans être paralysé par le trac.
- De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
- l'archevêque, ainsi rédigée :
-
-
- Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans
- un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille
- de vodka.
- D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations,
- afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes
- :
-
- 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
- du calice.
- 2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
- surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos
- bras.
- 3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
- 4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.
- 5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de
- "J.-C & co."
- 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."
- 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."
- 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- 9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
- trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
- 10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
- nuque.
- 11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
- 12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et
- non" vos conneries, je m'en bats les couilles."
- 13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec
- le vin de messe.
- 14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
- papous."
- 15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
- pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
- 16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de
- "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi.
-
- Sincèrement, l'Archevêque.
-
-
- P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Je la connaissais mais je ne m'en lasse pas.

c malin de me faire marrer pendant mes heures de taf

c tout bête comme blague, mais tellement con en fait que ça en est tordant

Petite blague...

La maîtresse fait un tour de classe et
Demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison et
qu'ils Aimeraient avoir .
Le premier :
Nous, Madame à la maison il nous manque un yacht
La Maîtresse :
Oui d'accord mais pour un yacht il faut
Vraiment beaucoup d'argent
Le second :
Nous Madame à la maison il nous manque une moto.
La Maîtresse :
Très bien une moto, encore quelques économies à faire et vous pourrez peut être vous l'acheter.
Arrive le tour à Toto :Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi,
Allons Toto réfléchisBien ! Toto :
Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
La Maîtresse :
Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien quelque chose que tu
N'as pas encore à la maison.
Toto :
Non, non Madame je vous assure, la semaine dernière,
Depuis que ma
Soeur a ramené un "ch'ti" à la maison, mon père a
Bien dit "Putain il ne Nous manquait plus que ça" !!!

titus


Une autre que j'ai lu :



Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Une petite "courte" que j'ai entendu hier soir (Liane Foly) :


"A la Saint-Valentin je te tiens la main,


Vivement la Sainte Marguerite ...."

:rotfl:

Titus
René surtout la première
Liane Foly J'adooooore

une d'actualité


- Futur métier
Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Georges ?"

Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.

Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."

Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Merde, il veut se lancer en politique..."
______________________________________________________________________________________________________________

un peu plus osée...

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

la dernière, je la connaissais

une petite du vendredi

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes:
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même
pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef
de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il
faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son
salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit
fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un
diplôme...

c'est si vrai

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir...
jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent
que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureuse avec un homme, il faut le comprendre beaucoup
et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup
et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires,
mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera,
mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas,
mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début
d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER
SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi
lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches:
"Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même
chose aux funérailles.

ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE
QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP
ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE

P.S. : je ne fais pas de commentaire concernant "femme intelligente"

Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis ...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les

fesses. Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ?

T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. ça date d'avant-hier, je

m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me

calmer.

En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute

rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drole de type en est sorti et s'est mis à gueuler :

-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois

voeux.

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu:

-Me fais pas chier, OK ?
___________________________________________________________________________

bon c'est un peu gras mais j'y vais...

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe

maternel. La mère, un peu génée :

- C'est le coup de hache du bon dieu.

- Oh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

Elles sont vraiment drôles tes blagues.
J'aime beaucoup.
Et elles ne sont pas "grasses", pourquoi dis-tu ça?

Dans le même genre :

Un jeune homme adore aller danser dans les bals et pour ce faire il s'habille de façon élégante: costume 3 pièces, le petit mouchoir qui dépasse de la veste etc. et surtout ses chaussures noires cirées et très brillantes.

La soirée se passe très bien et il danse avec différentes partenaires. En réalité ce jeune homme adore voir les culottes de ses partenaires en utilisant ses chaussures cirées en guise de miroir.

Et à chaque fois il précise à sa partenaire :"Mlle vous portez une culotte blanche ...", "Mlle vous avez une belle culotte rose..." etc. jusqu'à ce qu'il danse avec une ravissante jeune femme. Il s'interroge puis demande à sa partenaire "Mlle, j'ai une question un peu indiscrète, vous portez quoi comme culotte?" La jeune femme, un peu surprise, lui répond "je n'en porte pas". Le jeune homme, soulagé, répond "Ouf, tant mieux, je croyais que ma chaussure était fendue".