quand je dit erreur ,c'est juste que le forum est dans mes favoris et j'ai cliqué sur le mauvais truc je voulait lire mon journal comme je fait souvant le matin avant de partir au taf a 6h30

voila c'est clair j'espere maintenant

Mais Sebounet... tu as bien le droit de te connecter à l'heure que tu veux...
Et alors, ton XXXXM, elle fonctionne bien, tu n'en parles plus trop, je trouve!!!

J'ai bien une p'tite blaguounette mais elle est vraiment pas très chic et légèrement crade... je n'ose pas la poster!
J'hésite encore...

salut ma petite nath

va y sort la nous ta petite histoire bien crade faut pas te géner

sinon pour mon xm bien pas grand chose a dire elle roule parfaitement bien et zero probleme pour le moment en presque 50000kms a par l'entretient courant

prête pour la gaypride

D'ailleurs je crois l'avoir vu aux infos derrière le char "Je viens du Ch'nord et sa me rend Gay"

Bon, nath86, tu la sors ???

ben voyons,c'est osé...

-- Edit du Mar 29 Juin 2010, 11:55:45 --

allez,une petite sympa


Madame Ben Soussan, très BCBG, qui habite Neuilly se rend en
Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.
Elle rentre dans le cabinet et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame Ben Soussan, calmez-vous. Ce n'est sans doute pas
bien grave.
- Ah mais docteur, c'est que vous ne vous rendez pas compte !
C'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant ...
- Si vous me disiez d'abord où vous avez été piquée, Madame Ben
Soussan ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non ! ! ! C'est trop embarrassant... Vous soignez
presque toute mes amies ... si l'une d'elles apprenait , je
serais la risée de toute la communauté.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu
par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous
soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors Madame Ben Soussan s'approche de son médecin et, après
avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour
s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure
tout bas à l'oreille: " Chez Lidl " ! ! !

Ben oui, pour être riche faut dépenser le moins...
Mais faut surtout gagner pas mal au départ...

La vieille voiture

Un type veut vendre sa vielle voiture, mais sa voiture a 450 000 kilomètres et personne n'en veut. Il décide alors de demander conseil à un copain, lequel lui dit :
- Accepterais-tu de faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.
- Bon ! Dans ce cas, tu va voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.

Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.

Quelques jours plus tard il revoit son copain, qui lui demande :
- As-tu vendu ta voiture ?
- Ça va pas, non ! Maintenant qu'elle a 45 000 kilomètres, je la garde !

Celle-là est trop forte

Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra.
Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client lui dit :
- Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie.
Je reviens aussitôt vous régler. D'accord ?
- D'accord.

Et le pharmacien surveille par la vitrine son client.

Le client entre chez le boucher :
- Deux steacks, s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie
et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte la viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et
je reviens vous payer. D'accord ?

La même chose chez l'épicier. Puis i saute dans sa voiture et s'en va.

C'est alors qu'entre chez le pharmacien un homme qui lui demande :
- Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, c'est même du garanti! Un client vient d'en prendre...
et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Trop fort, celle-ci

oui tres bien

Faudrait que j'essaie, tiens!

32ans et tu veux essayé le viagra la je suis déçus surtout de la part d'un ch'ti

Non c'est pas le viagra que je veux essayer c'est la méthode du mec pour entuber tout le monde.

Tu ferais mieux de t'écraser tous les jours tu en prends un, avec ton suppo de 21 h 00 et par plusieurs orifices

*orifice : si tu ne sais pas ce que c'est tu demandes à ton fils

Orifices, et non "au lit mon fils"

Cela se passe dans un cirque, un dresseur de crocodile fait son numéro devant les spectateurs.

" Regardez, Mesdames et Messieurs, mon crocodile est dressé pour ne jamais fermer la gueule,
je peux mettre ma tête et il garde toujours la gueule ouverte..
Je peux mettre mon bras... et il a toujours la gueule ouverte
Je peux mettre ma jambe...machoires toujours ouvertes!

Plus fort encore, je peux mettre dans sa gueule mon zizi et même tapper très fort sur sa tête, il ne refermera jamais les machoires!!
- Est-ce que quelqu'un veut essayer????

Et là, une p'tite mamie se lève et dit:
"J'veux bien essayer mais je ne veux pas qu'on me tappe sur la tête!!

------------------------------------
Si non..
Quelle est la différence entre: une gâffe et un cunnilingus ?

loooooooooooooooooool!!!
excellente ^^

toi c'est un manche a balais que tu as de coincé dans ce soit soit dissant "orifice"

sinon nath
tres bonne ton histoire

il y aurait bien un rapport avec le mot "lapsus" dans tout ça