foiré babcom

Vu au grand journal

C'est bien beau les blagues allemandes, mais sans la traduction on ne comprends rien

Dans le genre" faite comme Carla Bruni, prenez un petit Français".....

Merci Paul-A8 , j'oublie toujours que tout le monde ne connait
pas un peu l'allemand ou l'anglais .

j'ai deja du mal avec le français "ben oui je suis ch'ti" alors avec le l'anglais et l'allemand je t'explique meme pas

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote. - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.-
Attends, moi je bosse à la Voix du Nord. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal
et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la
légende suivante : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

-- Edit du Mar 04 Mai 2010, 9:51:41 --

Le poème

C'est toto qui est à l'école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end.

Toto :
"Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

La maîtresse : Mais, ça ne rime pas ...?

Toto : C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau...

Ahh, ce toto

Une autre portant sur le même thème :

Un couple vient de s'acheter un nouveau pc portable,
lors de l'installation, le mari et la femme sont devant le pc.

Lorsque le système demande le mot de passe utilisateur,
le mari, pensant donner des envies à sa femme, entre le mot : penis.

Après validation du mot passe, la femme tombe de sa chaise en rigolant.
Pourquoi ?

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois : "Bô pa ch'l'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !". ( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! ! ).
Le jeune lui répond : "Monsieur, en Français s'il vous plait, je suis algérien et je ne comprends pas les dialectes".
Alors le brave Nordiste lui réplique : "Bois doucement elle est froide!".


Lettre d’une blonde à sa fille:
> >
> > Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.
> >
> > Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi .

> > Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours .
> >
> > Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .
> >
> > Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
> > Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman .
> >
> > Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
> >
> > Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien ..
> >
> > Ta mère
> > P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.


Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
> Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
>
> L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
>
> Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
>
> Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
>
> Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
>
> Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
> "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"
>

ça m'a bien plu
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond : - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond : - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Transformation véridique de l'histoire :

ça m'a bien plu
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec SEB ayant le même comportement.
L'homme lui dit : - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
SEB lui répond : - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond : - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
et SEB :
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

C'est Seb quand il va Auchan mais c'est pas sa femme qu'il cherche en principe, mais ses gosses, alors depuis il les a pucés, comme ça pas de soucis

Un test de folie

Lors de la visite d'un asile psychiatrique, Roselyne Bachelot demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous proposons une petite cuillère et une tasse à thé, et nous demandons au patient de vider la baignoire.

- Je comprends..., dit la ministre. Une personne normale choisit la tasse, parce qu'elle est plus grande.

- Non ! Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

Excellent Paul

je^prefere ta version que celle de titus


titus faut pas prendre ton cas pour une généralité ok

quand une histoire est "reformé a non nom ok mais quand on y met autre chose que moi par la je dit non et pourtant ce n'est ps la 1er fois que je fait cette refléxion"

allée je t'en veux pas titus

C'est le ministre de la santé qui visite une clinique privée avec le directeur de celle-ci.

Ils rentrent tous les deux dans l'une des chambres et là, le ministre voit une infirmière entrain de masturber un patient.
Le ministre s'exclame en s'étouffant un peu et demande au directeur ce qui ce passe, et là le directeur dit c'est normal c'est une nouvelle thérapie
le ministre réponds bon alors...

Tous les deux passent de chambres en chambres et toujours la même thérapie, Evidemment car nous sommes pendant les heures de soins.

Et là tout d'un coup ils ouvrent une dernière porte mais cette fois ci l'infirmière est carrément entrain de sucer le patient et une autre entrain de caresser ce patient un peu partout

le ministre s'exclame en s'étouffant encore un peu plus et dit au directeur et là pourquoi cette différence de traitement avec ce patient par rapport à tous les autres, cela doit couter plus cher?

le directeur réponds alors oui mais!!!!!! les autres patients on la sécu
et alors réponds le ministre
le directeur réponds alors celui là, bennnnnnnnn il à une mutuelle en plus

Déo pour homme

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :

- Je recherche un déodorant pour homme.

- Un déodorant à boule ?, demande la vendeuse.

- Non, c'est pour les dessous de bras !

Ce n'est pas une blague, mais super mamie burn existe
160km/h au-lieu de 70