Bon, on va inaugurer avec une petite blague. Il faut décompresser de temps à autre :D

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement:

- Que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Ah non alors, celle de mon Edouard me suffit!

Psyder le 12/10/2003 :

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors: Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non
L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit: C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient : Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ???

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle. Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend: Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste : Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux ! L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors : Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond : Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

Un journaliste interviewe un paysan corse
- Dites-moi,comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route.
- et si vous n'avez pas d'âne?
- ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur


De Bartleby :


un peu dans le meme style:

Avant de modifier la version d'un logiciel qui sert dans votre vie
quotidienne, il faut bien prendre soin de s'assurer que la nouvelle version
est bien compatible et sans bogue. Voici donc l'histoire d'un ami qui à
choisi de changer de version dernièrement.

Mon ami a changé son programme Petiteamie 12.4 pour épouse 1.0.

Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait
beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres
applications. à son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme
créé des sous routines appelé enfant 1.0 et 2.0 (parasite bruyant et
coûteux la première année).

Bien sur, tous ces problèmes n'étaient pas précisé sur la notice Read me
.D'autres utilisateurs l'avaient prévenu. De plus, Épouse 1.0 se lance
automatiquement et supervise toutes les autres activités du système.

Autre points irritants, ce nouveau programmes entraîne la suppression quasi
automatique de certains programmes vitaux tel que hockeynight 2876.69,
soiréebeuverie 23,9, sexeorganique 6,9 et limite l'accès à certain jeux tel
que goldeneye 00,7 et Nhl 9,9.

En installant Épouse 1.0, l'utilisateur n'a aucun contrôle sur les
opérations et se retrouve donc avec des plug-ins indésirables tel que
belle-mère 12.4 ou Beau-frère version bêta. De plus, le programmes semble
s'altérer avec le temps, il présente des perturbations à tous les 28 jours.

Des suggestions ont été transmise au fournisseur pour la production d'une
nouvelle version Épouse 2.0 incluant les modifications suivante :
- Une fonction permettant de désinstaller le produit à tous moment sans
perte de mémoire cash et autres ressources (divorce error)

- Une option permettant de réactiver les fonctions sexuelle désactivé lors
de passage Petiteamie 12.4 à Épouse 1.0

Attention, Épouse 1.0 contient un bogue non référencé. Si vous essayer
d'installer Maîtresse 1.0 avant de désinstaller Épouse 1.0, cette dernière
effacera de votre disque dur Ms money avant de s'effacer elle-même. Dans ce
cas Maîtresse 1.0 refusera de s’installer à cause de ressource système
insuffisante. Méfiance, Maîtresse 1.0 peut contenir des virus susceptible
d'affecter le bon fonctionnement de Épouse 1.0.

Pour ma part, j'ai décider d'éviter tous les problèmes associées à Épouse
1.0 en restant sur Petiteamie 12.4. Néanmoins, j'ai quant même rencontrer
quelques ennuis donc je vais vous faire part. Il n'est pas possible
d’installer Petiteamie 12.4 par dessus Petiteamie 12.3. De plus le
programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des
traces de l'applications précédente dans le système. Un dernier point
faible, Toutes les versions de Petiteamie envoie régulièrement des messages
à l'utilisateur l'ui ventant les mérites de Épouse 1.0...

Finalement restez bien vigilant...

De Edibos :

C'est l'histoire d'un informaticien,
d'une femme et d'un homo qui sont dans
un avion. L'avion s'écrase
sur une ile déserte et ces trois personnes
sont les seules rescapées.
Après quelques jours de cohabitation,
des tensions apparaissent
entre l'homo et la femme.
Un soir la femme va voir l'informaticien
et lui propose de se débarrasser de l'homo,
en échange tous deux pourront reprendre
une vie sexuelle normale.
Le même soir, l'homo va voir l'informaticien,
et lui propose de se débarrasser de la femme,
en échange il propose également de reprendre
une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien répond aux deux personnes
qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée,
il tue la femme et l'homo ...
et reprend sa vie sexuelle normale...

Une autre :

Un groupe d'ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans
à mesurer.

Tour a tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à
mesurer.

Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire.
Il tire le mat hors de la terre, le met à plat, le mesure et enfin
donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.

Après que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les
autres et rit: "Ça c'est bien un technicien! Nous cherchons la hauteur
et il nous donne la longueur."

Et une autre, pour les programmeurs :

oreille report: "drrrRRRAAAIIing": goto analyse
ANALYSE
if bruit=drrrRRRAAAIIing then saloperie de reveil:
return
if bruit is enerving then destroy reveil: if besoin est
then etiring body
COMMAND: open oeil droit ... OK
open oeil gauche ... ... ...
oeil fails:
Retry, Ignore or Cancel? retry
oeil fails:
Retry, Ignore or Cancel? cancel
Ready
ANALYSE
oeil gauche report: caca dans la paupière: return
COMMAND: doigt dans l'oeil to clean
open oeil gauche ... OK
if day=dimanche then goto dodo
ECZEMA ALERT: rectum in fire
COMMAND: doigt on rectum to soulage
if rectum is toujours in fire then redoigt on rectum to soulage
COMMAND: take doigt propre to turn lampe de chevet on
pose pied droit on the ground
pose pied gauche on the ground
leve body
ANALYSE
equilibre status: ... instable: return
COMMAND: baille un bon coup
SAY: "hooOOUUuaaoOOUuu"
COMMAND: etiring les bras
ANALYSE
equilibre status ... ... very instable: return
COMMAND: mains frotter yeux
ANALYSE
equilibre status: ... goto casse la gueule: return
damage report: bobo on the coude
on the 4eme orteil gauche
on the nose
on the dog encore endormi
SAY "Bordel de merde"
COMMAND: main frotter zones in dolor (except the dog)
leve body
routine marche: on; cap: bedroom door
if door is closed then main on poignée to open (isse)
ANALYSE
physical status:
big envie de pisser
réservoir de pipi report: more then FULL
rupture des vannes dans 3 minutes
RED ALERT
-----------------
routine course: on; cap: WC
COMMAND: main on poignée to open WC door
routine course: off
COMMAND: main baisse le pyjama
main tient le robinet
ANALYSE
now, robinet on target
COMMAND: open les vannes
cabinet protected by couvercle:
Retry, Ignore or Cancel ? ignore
SAY "AAaaaah ! ça fait du bien quand ça s'arrête"
ANALYSE
oeil report: y a du pipi partout
réservoir de pipi report: empty
COMMAND: main secouing robinet
- horizontaly
- verticaly
- rotatively
- lovely
- excitly
- c'est fini
VERIFY robinet: il est tout beau tout propre
COMMAND: main take paper to essuyate cabinet
ANALYSE
main report: plein de pipi
COMMAND: goto the lavabo
main open the blue robinet
mouille les mains
take savon camay, c'est mon produit de beauté
faire moussing savon camay, frotting it
lave les mains
main droite pose savon camay
rince les mains
prends serviette Pierre Cardin
A: serviette Pierre Cardin not found
Ready
COMMAND: essuyate les mains sur haut du pyjama
oreille report: "le déjeuner est prêt"
routine marche: on; cap: cuisine
COMMAND: main poignée to open kitchen door
routine marche: off
ANALYSE
oeil report: personnes présentes
mummy, preparing the p'tit dej
the dog with an oeil au beurre noir
he wants to mordre you
SAY "couché sale bête"
oeil report: mummy is toute rouge
oreille report: "remonte ton bas de pyjama, petit cochon"
routine les boules: head color = red
temperature = 38.5°C
transpiration = 1L per minute
la haine = je te dis pas
hauteur_des_coucougnettes = hauteur_des_coucougnettes + 1m
COMMAND: mains remonte pyjama
ANALYSE
oeil report: target: table
pain, beurre frais, bacon and eggs, confiture de cerises,
gelée royale, toast full of caviar, lait frais pasteurisé
entier mami nova, sel, sucre en poudre, sucre de canne en
morceaux, poivre doux, orignant, sirop de menthe blanche
CONTINENT à 13.90F (en promotion), mousse de foie de canard
de la comtesse du Barry, croissant au beurre, couteau, cuillère
à café, cuillère à confiture, cuillère à dessert, cuillère
à soupe, fourchette, pince à sucre, pince à épiler,
fromage: bleu de bresse, mon camenbert c'est PRESIDENT,
le fromage qu'on aime tant Belle des Champs, parmezan,
savon camay moussant, pyjama tout dégoutant !
SAY "maman, j'aime pas la gelée royale"
oreille report:"tu manges tout sinon tu seras privé de mousse
aux myrtilles"
COMMAND: eat tout ce qu'il y a sur la table
ANALYSE
bidon report: overfull
COMMAND: renvoi du surplus d'air
SAY "beurps"
oreille report: "ESPECE DE DEGUEULASSE !"
routine marche: on; cap: salle de bain
COMMAND: main on poignée to open bathroom door
routine marche: off
time report: 07:39:21
going to be en retard
COMMAND: goto the lavabo
main take the brosse à dents
take pâte dentifrice AQUAFRESH 3
le dentifrice triple action
1-Aide à lutter contre les caries
2-renforce les gencives en aidant à prévenir la formation
de la plaque dentaire
3-rafraîchit l'haleine
pour une meilleur utilisation appuyer sur le bas du tube
COMMAND: brush les dents
en haut, en bas, à droite, à gauche, au dessus, en dessous,
devant, derrière
- horizontaly
- verticaly
- rotatively
- lovely
- excitly
- c'est pas fini
COMMAND: main open the blue robinet
rince la bouche
take serviette Pierre Cardin
A: serviette Pierre Cardin not Found
Ready
COMMAND: essuyate la bouche sur le pyjama
if carie fait mal then doigt dans la bouche
to take viande
COMMAND: main take peigne to coiffe
coiffe fails: épi
Retry, Ignore or Cancel ? retry
Ready
ANALYSE
time report : 08:01:46
going to be very en retard
COMMAND: activate body
main take cartable
routine course: on; cap: entrance door
SAY "au revoir, maman"
routine course; on; cap: bus stop
(... ... ...)
oeil report: ouf arrivé à temps
oeil report: everybody is rigoling
memory request:
physical status: visage propre: OK
haleine: OK
vêtements: pyjama tout dégoûtant
routine les boules:
head color = bright red
temperature = 39.8°C
transpiration = 10L per minute
la haine = totale
hauteur_des_coucougnettes = hauteur_des_coucougnettes + 2m
routine course: on; cap: home
if pourquoi tant de haine then goto dodo
end.

De Bartleby :

Comprendre les ingenieurs -- experience n°6
****************************************************
Trois etudiants en ingenierie discutent du ou des eventuels concepteurs du corps humain.
Le premier dit :
- Pour moi, c'etait un ingenieur en genie mecanique : regarde-moi toutes ces articulations !
Le second repond :
- Meuh non ! C'etait un ingenieur en electricite ! Regarde, le systeme
nerveux a des milliers et des milliers de connexions electriques.Le
troisieme retorque :
- Non, en fait, c'etait un ingenieur en genie civil : qui d'autre aurait pu
penser a faire passer une canalisation contenant des dechets toxiques au
beau milieu d'un lieu concu pour s'amuser ?


Comprendre les ingenieurs -- experience n°7
****************************************************
Un architecte, un artiste et un ingenieur discutent de s'il vaut passer du
temps avec sa femme ou sa maitresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, a construire de solides
fondations pour une relation durable.
L'artiste repond :
- Moi je prefere passer du temps avec ma maitresse, a cause de la passion et
le mystere que j'y trouve.
L'ingenieur retorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, repondent les deux autres.
- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maitresse, chacune d'elle
suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le
temps de passer au labo et de travailler un peu


et une derniere pour la nuit :

LE PARLER DE L'INGENIEUR

1. Diff‚rentes approches ont ete essayees.
(On essaye encore de deviner ce qui se passe)

2. On approche d'une solution.
(On s'est reunis pour prendre un cafe)

3. On prepare un rapport complet, selon une approche entierement nouvelle.
(On vient juste d'engager trois punks sortis de l'ecole)

4. Ce sera une avancee technologique majeure!
(ca fonctionne pas mieux qu'avant, mais ca a une allure franchement hi-tech... (NDLR:une 607 quoi.... desole... non, je sors pas, je finis d'abord ma blague...))

5. On peut tenir pour assure que le client sera satisfait.
(On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi (NDLR:Rinoooo powaaaaa!!!!))

6. Les tests preliminaires n'ont pas ete franchement concluants.
(Cette saloperie a plante des qu'on l'a lancee)

7. Les tests ont ete vraiment encourageants!
(Incroyable ! ca a vraiment fonctionne !)

8. Il va falloir abandonner le concept en son entier.
(Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de demissionner.)

9. C'est en cours...
(On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...)

10. Nous allons y jeter un coup d'oeil.
(Laissez tomber! On a deja assez de problemes comme ca)

11. Veuillez prendre note et initialiser les documents.
(Partageons les responsabilites a propos de ce merdier)

12. Faites-nous part de vos reflexions.
(On ecoutera ce que vous avez a dire, autant que ca n'interfere pas avec ce qui est deja fait ou avec ce que nous allons faire)

13. Faites-nous part de votre interpretation.
(On a hate d'entendre vos conneries)

14. Voyons-nous pour en discuter.
(Passez a mon bureau :j'ai encore completement foire le truc)

15. Completement nouveau!
(Les pieces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modele.)

16. Le resultat d'annees de developpement.
(On a reussi a en faire fonctionner un finalement)

17. Ne n‚cessite aucune maintenance.
(Impossible a reparer)

18. Ne necessite que peu de maintenance.
(Presque impossible a reparer)


Et de Franck :

y'a des informaticiens qui manquent pas d'humour, en voici un exemple :

1. Allez sur http://www.houra.fr
2. Entrez un code postal, par exemple 69000 et validez
3. Dans le moteur de recherche (à gauche), tapez "vibromasseur" & regardez le résultat :D

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Vous pouvez maîtriser WORD !!!
C’est même très facile. Suivez les instructions une par une et vous deviendrez un vrai pro :

1. Sélectionnez tout le texte ci-dessous
2. Appliquez la taille de caractère 9
3. Mettez le texte en gras
4. Appliquez la police de caractère Courrier New
5. Alignez à gauche
6. Enlevez la sélection
7. Réduisez la taille de la page à 50 %
Vous verrez comme le traitement de texte est chouette !!!
8888 8888888
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8888:::8888888888888888888888888
8888::::::8888888888888888888888888888
88::::::::888:::8888888888888888888888888
88888888::::8:::::::::::88888888888888888888
888 8::888888::::::::::::::::::88888888888 888
88::::88888888::::m::::::::::88888888888 8
888888888888888888:M:::::::::::8888888888888
88888888888888888888::::::::::::M88888888888888
8888888888888888888888:::::::::M8888888888888888
8888888888888888888888:::::::M888888888888888888
8888888888888888::88888::::::M88888888888888888888
88888888888888888:::88888:::::M888888888888888 8888
88888888888888888:::88888::::M::;o*M*o;888888888 88
88888888888888888:::8888:::::M:::::::::::88888888 8
88888888888888888::::88::::::M:;:::::::::::888888888
8888888888888888888:::8::::::M::aAa::::::::M8888888888 8
88 8888888888::88::::8::::M:::::::::::::888888888888888 8888
88 88888888888:::8:::::::::M::::::::::;::88:88888888888888888
8 8888888888888:::::::::::M::"@@@@@@@"::::8w8888888888888888
88888888888:888::::::::::M:::::"@a@":::::M8i888888888888888
8888888888::::88:::::::::M88:::::::::::::M88z88888888888888888
8888888888:::::8:::::::::M88888:::::::::MM888!888888888888888888
888888888:::::8:::::::::M8888888MAmmmAMVMM888*88888888 88888888
888888 M:::::::::::::::M888888888:::::::MM88888888888888 8888888
8888 M::::::::::::::M88888888888::::::MM888888888888888 88888
888 M:::::::::::::M8888888888888M:::::mM888888888888888 8888
888 M::::::::::::M8888:888888888888::::m::Mm88888 888888 8888
88 M::::::::::::8888:88888888888888888::::::Mm8 88888 888
88 M::::::::::8888M::88888::888888888888:::::::Mm88888 88
8 MM::::::::8888M:::8888:::::888888888888::::::::Mm8 4
8M:::::::8888M:::::888:::::::88:::8888888::::::::Mm 2
88MM:::::8888M:::::::88::::::::8:::::888888:::M:::::M
8888M:::::888MM::::::::8:::::::::::M::::8888::::M::::M
88888M:::::88:M::::::::::8:::::::::::M:::8888::::::M::M
88 888MM:::888:M:::::::::::::::::::::::M:8888:::::::::M:
8 88888M:::88::M:::::::::::::::::::::::MM:88::::::::::::M
88888M:::88::M::::::::::*88*::::::::::M:88::::::::::::::M
888888M:::88::M:::::::::88@@88:::::::::M::88::::::::::::::M
888888MM::88::MM::::::::88@@88:::::::::M:::8::::::::::::::*8
88888 M:::8::MM:::::::::*88*::::::::::M:::::::::::::::::88@@
8888 MM::::::MM:::::::::::::::::::::MM:::::::::::::::::88@@
888 M:::::::MM:::::::::::::::::::MM::M::::::::::::::::*8
888 MM:::::::MMM::::::::::::::::MM:::MM:::::::::::::::M
88 M::::::::MMMM:::::::::::MMMM:::::MM::::::::::::MM
88 MM:::::::::MMMMMMMMMMMMMMM::::::::MMM::::::::MMM
88 MM::::::::::::MMMMMMM::::::::::::::MMMMMMMMMM
88 8MM::::::::::::::::::::::::::::::::::MMMMMM
8 88MM::::::::::::::::::::::M:::M::::::::MM
888MM::::::::::::::::::MM::::::MM::::::MM
88888MM:::::::::::::::MMM:::::::mM:::::MM
888888MM:::::::::::::MMM:::::::::MMM:::M
88888888MM:::::::::::MMM:::::::::::MM:::M
88 8888888M:::::::::MMM::::::::::::::M:::M
8 888888 M:::::::MM:::::::::::::::::M:::M:
888888 M::::::M:::::::::::::::::::M:::MM
888888 M:::::M::::::::::::::::::::::::M:M
888888 M:::::M:::::::::@::::::::::::::M::M
88888 M::::::::::::::@@:::::::::::::::M::M
88888 M::::::::::::::@@@::::::::::::::::M::M
88888 M:::::::::::::::@@::::::::::::::::::M::M
88888 M:::::m::::::::::@::::::::::Mm:::::::M:::M
8888 M:::::M:::::::::::::::::::::::MM:::::::M:::M
8888 M:::::M:::::::::::::::::::::::MMM::::::::M:::M
888 M:::::Mm::::::::::::::::::::::MMM:::::::::M::::M
8888 MM::::Mm:::::::::::::::::::::MMMM:::::::::m::m:::M
888 M:::::M::::::::::::::::::::MMM::::::::::::M::mm:::M
8888 MM:::::::::::::::::::::::::MM:::::::::::::mM::MM:::M:
M:::::::::::::::::::::::::M:::::::::::::::mM::MM:::Mm
MM::::::m:::::::::::::::::::::::::::::::::::M::MM:::MM
M::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::::::M::M:::MM
MM:::::::::M:::::::::::::M:::::::::::::::::::::M:M:::MM
M:::::::::::M88:::::::::M:::::::::::::::::::::::MM::MMM
M::::::::::::8888888888M::::::::::::::::::::::::MM::MM
M:::::::::::::88888888M:::::::::::::::::::::::::M::MM
M::::::::::::::888888M:::::::::::::::::::::::::M::MM
M:::::::::::::::88888M:::::::::::::::::::::::::M:MM
M:::::::::::::::::88M::::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::M::::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::M::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::M:::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::::M:::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::M::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::M::::::::::::::::::::::MMM
MM::::::M:::::::::::::::::::::MMM
MM:::::M:::::::::::::::::::::MMM
MM::::M::::::::::::::::::::MMM
MM:::M::::::::::::::::::::MMM
MM::M:::::::::::::::::::MMM
MM:M:::::::::::::::::::MMM
MMM::::::::::::::::::MMM
MM::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::::MMM
MM::::::::::::::::MMM
MM:::::::::::::::MMM
MM::::M:::::::::MMM:
mMM::::MM:::::::MMMM
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je l'avais deja mis dans l'ancien forum mais j'adore alors je la remet :
LES VRAIES QUESTIONS
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies
questions.
Et pourtant...
- Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- Pourquoi y a t'il a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?
- Pourquoi achetons-nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne vous êtes-vous jamais demandé...
- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
- Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré"?
Qui l'a testée ?
- Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
- Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
Et toujours...
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portaient-ils un casque ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous voulez faire sourire. En d'autres mots, envoyez le à tout le monde !
On a tous besoin de sourire tous les jours.

sur l'autoroute,un controle radar enregistre une férrari a 19km/h.le policier qui vient d'éffectuer le constat rattrape donc,en trottinant,le véhicule et tape a la vitre pour demander des explications.au volant,une blonde lui répond en souriant:
"je respecte les limitations de vitesses indiquées sur les panneaux.il y a inscrit "A 19.." le policier répond en souriant:
"mais non,A 19,c'est le numéro de l'autoroute,ce n'est pas la limitation de vitesse !" et regardant la passagère,il ajoute:
"et vous devriez vous dépécher car votre amie a l'air malade,elle est toute blanche.." la blonde répond:"je crois que c'est parceque on vient de quitter l'A313.."

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs :

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...



Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Essayez le Simulateur Orgasmique

Abords de stades dangereux !!!!






C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs

verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à

plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le

trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.

"Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..."

"Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour

voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! "

"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le

stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y

a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons,

directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons

avec une cisaille et je dis " c'est 20 euros ou tu la perds!"

"Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant, d'accord,

bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?"



.........



"Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer..."

de SITCOM le 14/11/2005
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 somoosa
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue : Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond : Parce que vous êtes moche !

Dieu créa l'Univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit : "Tanpis, elle se maquillera !".

Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher l'eau,
Elle peut saigner sans se blesser,
Elle peut donner du lait sans manger l'herbe,
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher.


40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!


de BOU34

Quelle est la difference entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagees ?
Aucune, it was a Good Year

Quel est le plus petit filet de peche du monde ?
LE STRING, parce qu'on y trouve une raie, une moule,
un barbu, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour...

> La maîtresse demande un jour aux enfants:
- Avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent: Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc...
et un petit garçon qui dit:
- Avec des moules !
La maîtresse lui demande:
- Es-tu sur de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, mais je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec.
Sais-tu comment on fait ça?
Le petit garçon:
- Bin je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours: j'ai la moule en compote !

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
" ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! "
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...


de SITCOM

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus
depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l' attache sur une
chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du
lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en
cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas
vu de fille depuis des années.
Il t'a déjà embrassée dans le cou .... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,
donne-lui satisfaction.
Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy.
Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle
de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

de VELVET27

Deux petites nouvelles :

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
La prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."


Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime: "De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle". Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maître :
- Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais grand maître, veuillez pardonner à nouveau mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?
Le maître :
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle !!

Encore une astuce :

"Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de
femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète."

C'est l'histoire d'un couple qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !

Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son commis avec la main bandée. Avant qu'il n'ait le temps de l'interroger, le commis lui dit:
- Vous allez être satisfait, Monsieur, j'ai vendu le fameux costume...
- Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années? Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois. Au fait, c'est quoi ce bandage?
- Oh ça, c'est quand j'ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m'a mordu!

Un cow-boy décide d'aller à la pêche, il prend son cheval, ses cannes à pêche et s'installe
au bord d'une rivière. Malgré tous ses efforts, deux heures après, toujours rien, même pas
une seule touche!
Soudain, un indien arrive, et entreprend de pêcher lui aussi. Sans matériel, celui-ci sous le regard
guoguenard du cow-boy, trempe son doigt dans l'eau et en sort un magnifique poisson...
Une demie-heure après, l'indien a fait plus d'une douzaine de prises.
Le cow-boy énervé par les évènements se décide à demander à l'indien des explications.
"Pour attraper poissons avec doigt, il faut le mettre dans le cul d'une femme blanche" répondis
l'indien. Aussitôt, le cow-boy saute sur son cheval et fonce vers sa ferme. Arrivé dans la cuisine , il trouve sa femme en train de faire la vaiselle, il se glisse derrière elle et lui met son doigt où vous savez. Sa femme sursaute et, sans se retourner dit:" Ah!! Grand Chef partir à la pêche??....."