desolé,j'avais pas fait gaffe,elle est revenu par Email aujourd'hui;comme quoi ça tourne vite

Voilà , ça floodes tellement que ça se rappeles même plus ce que ça dit ou ce ça lit

la fatigue du week-end mon bon mossieur

http://calacon.free.fr:80/

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Un camion est immobilisé au feu rouge. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la vitre du chauffeur et crie: «Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison!»
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert. Trop tard, il avance laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre.
Au troisième feu, la blonde, persévérante, cogne de plus belle sur la vitre du camionneur. Elle hurle et gesticule... «MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route! »
- Quoi ? Moi c'est Eric, c'est l'hiver et je conduis une saleuse ! "

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 dollars pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.

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Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

LA VIE SEXUELLE DES HOMMES

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

On va se fâcher Séverine

Ah !!!! Suis je déjà tellement vieux ?

j'en ai plein en reserve velvet si tu veux.

On me cherche !!!

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de
bouse de bison dans l'autre."Bison mugissant vouloir café". Le serveur lui
apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du
seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient
au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron
"on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi
c't'histoire? "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca
travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis
disparaître toute la journée"

Faut aller doucement avec Maurice, il est peut-être encore un peu fringuant!!!( Feignant? ):lol:

Comme les diesels toujours un peu long à se mettre en chauffe
Mais une fois lancé .............................................................
Pas de problemme de culasse moi !
Et jamais lassé des culs

Aha, cela devient interessant par ici

Bon, severnie ou nath vont bien nous mettre quelques blagues de nanas ici non ?

Les hommes c'est comme une vidéo :
Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.





Les hommes c'est comme de l'essence :
Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire et des épaules à la tête, c'est du sans plomb



je continue ou bien je me calme

C'est marrant, la seconde blague, dans les années 80, était destinées aux femmes.

La première blague est exacte. Si tu connais un autre moyen tu peux nous le décrire ici

Tu peux continuer sans problème Severine

Tiens dans la genre...

Les hommes c'est comme la neige... on ne sait pas combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer...

Et tu as oublié : les hommes sont blancs comme neige

Les hommes c’est comme les photocopieurs : tout juste bons pour la reproduction.
Les hommes, c’est comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents...
mais ils font de bons animaux de compagnie
Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en veut un parce qu’on se dit qu’on s’en servira tous les jours... et six mois plus tard on s’aperçoit qu’on n’en avait pas besoin

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpee.
Une femme, au volant egalement, descend sur cette meme route.
Lorsqu’ils se croisent, la femme sort la tete de sa fenetre et crie : "COCHON !!!".
Aussitot l’homme sort sa tete de la voiture et repond "SALOPE !!!".
Chacun continue sa route. Alors que l’homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s’ecraser dans la vallee...
Ah si seulement les hommes ecoutaient les femmes...