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lâcher des commentaires la tronche du blog, a part la gueguerre entre l'OM et le PSG

C'est bien un blog de marseillais de base ça

ses ma fille qui s'amuse aller l'om
a la base je suis parisien (jai eu du mal a l'ecrire) née dans le 94 mai chut je suis la inconito

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

Euh . . . en fait non, répond le barman.

Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

Bien sur, répond l'homme.

Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

Quel est le message ? demande le barman.

Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

Je vois bien Seb faire le barman

de toute facon moi je dit que si tu te couche avec le cul qui gratte ben, le lendemain tu te leve avec les doigts qui pue

Dans une cour de récréation, trois gamins discutent :
Le premier dit : Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier : Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres : Eh !!
Le premier : Eh oui, il est conducteur de TGV.
Les autres : Ah bon. Silence et réflexion.
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide.
Les autres : n'importe quoi.
Le deuxième : mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres : tu déconnes hé hé.
Le deuxième : ben non, il est pilote de concorde hé hé. Silence.
Et le troisième qui ne se sent pas bien : Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
Les autres : non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ???
Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!

super René!!!

c'est ton fils qui raconte ca a ses potes c'est ca hein

LA SEXUALITÉ DE TARZAN...

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

ça me fait penser à Seb quand il est en déplacement, sauf qu'il a plus de mains a disposition avec lui dans son formule 1

foiré va

une petite pour debuter 2008

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir
un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la cloture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
"A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

une pour max et babcom,

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui,la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

J'le savais..

c'est pour sa que bientot je vais reculer au lieu d'avancer

pas mal titus merci

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. > Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme sur le lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond : - Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains.
Sois fort chéri... Je t'aime !

bien