t'as encore le cerveau embrumé,gilles tu vas pas faire ton seb

celle là,elle est de ton niveau

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
Et les handicapés reprennent:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon!Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie
sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et Paf!
Accident.

Alors les handicapés chantent
Il est des nôôôôôtreees...

Bah non désolé Titus, mais j'ai toujours pas compris l'histoire.

Bon pour la dernière, en effet, elle est pas mal, mais quand même faut pas abuser non plus, tu pourrais avoir des ennuis avec de tes propos surtout avec Seb

Bonne réponse de Jodine06

Sinon pour la dernière de titus, final pas très marrant dans le fond, mais ca fait quand même rire

Autre devinette :
Que dit un aveugle quand on lui donne du papier de verre ?

c'est du 3ieme degré

être handicapé n'est pas facile... mais t'inquiètes pas titus,
je suis très ouvert sur l'humour enfin, j'écarte pas les jambes si c'est à
ca que tu penses

C'est écrit trop petit

loooooooool!

Elle est marrante, mais c'est méchant xD

celle là,c'est pour la rentrée des classes,demain

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''

La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!


j'espere que tu la compris,gilles ?

Là oui, c'est clair et net

Tiens j'en ai une pour toi Titus



Titus, ce ne serait pas de la vaseline ton astuce, dont tu te sers habituellement lors de tes RDV avec Seb aux formule 1

Origine du quiproquo

La dictée

Des gendarmes passent l'épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert la porte...

Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte."

titus :
en premier le "si petit que ca" pour ensuite s'évanouir "au gout salé"

Paul-a8 :
mais là, les jeux de mots et tournures... et puis cela pourrai bien être des cons
qui laisse sortirent les poules

Elle n'est pas jeune , mais toujours aussi bonne ! et ça peut servir...




Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
-"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça." -
"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
- Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"
Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant : « PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais... "

nota: on peut remplaçer le range par une XM

Franck, tu prévois quelque chose en braille pour le forum, car j'y vois de moins en moins, c'est galère

J'ai de nouvelles lunettes mardi (triples foyers, je dis ainsi, cela va faire plaisir a Seb ) en fait des progressives, j'espère que cela va le faire avec un tel outil

je rigole mais ça ne doit pas être marrant je compatie gilles

par contre pour toi trouver la bouteille de pastis dans le fond du placard la je suis sur que meme les yeux fermé ben tu l'as trouve

Les impôts

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.

- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.

Pas mal !

La politique

Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, la politique ça veut dire quoi ?

Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :
- Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite sœur c'est l'avenir et toi tu es le peuple !

Pendant la nuit la petite sœur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.
En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.

Le lendemain, le papa demande au petit :
- Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ?
- Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !

Histoire au travail

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLIE PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AU DIRECTEUR GENERAL !
Et l'employé lui dit : ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque : NON !
Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche ..