Psyder le 12/10/2003 :
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
Comprendre les ingénieurs: tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors: Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non
L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit: C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient : Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ???
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle. Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend: Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste : Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux ! L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors : Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond : Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interviewe un paysan corse
- Dites-moi,comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route.
- et si vous n'avez pas d'âne?
- ah....beh là , bien sûr, on prend un ingénieur
De Bartleby :
un peu dans le meme style:
Avant de modifier la version d'un logiciel qui sert dans votre vie
quotidienne, il faut bien prendre soin de s'assurer que la nouvelle version
est bien compatible et sans bogue. Voici donc l'histoire d'un ami qui Ă
choisi de changer de version dernièrement.
Mon ami a changé son programme Petiteamie 12.4 pour épouse 1.0.
Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait
beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres
applications. Ă son grand Ă©tonnement, il a aussi vu son nouveau programme
créé des sous routines appelé enfant 1.0 et 2.0 (parasite bruyant et
coûteux la première année).
Bien sur, tous ces problèmes n'étaient pas précisé sur la notice Read me
.D'autres utilisateurs l'avaient prévenu. De plus, Épouse 1.0 se lance
automatiquement et supervise toutes les autres activités du système.
Autre points irritants, ce nouveau programmes entraîne la suppression quasi
automatique de certains programmes vitaux tel que hockeynight 2876.69,
soiréebeuverie 23,9, sexeorganique 6,9 et limite l'accès à certain jeux tel
que goldeneye 00,7 et Nhl 9,9.
En installant Épouse 1.0, l'utilisateur n'a aucun contrôle sur les
opérations et se retrouve donc avec des plug-ins indésirables tel que
belle-mère 12.4 ou Beau-frère version bêta. De plus, le programmes semble
s'altérer avec le temps, il présente des perturbations à tous les 28 jours.
Des suggestions ont été transmise au fournisseur pour la production d'une
nouvelle version Épouse 2.0 incluant les modifications suivante :
- Une fonction permettant de désinstaller le produit à tous moment sans
perte de mémoire cash et autres ressources (divorce error)
- Une option permettant de réactiver les fonctions sexuelle désactivé lors
de passage Petiteamie 12.4 à Épouse 1.0
Attention, Épouse 1.0 contient un bogue non référencé. Si vous essayer
d'installer Maîtresse 1.0 avant de désinstaller Épouse 1.0, cette dernière
effacera de votre disque dur Ms money avant de s'effacer elle-mĂŞme. Dans ce
cas Maîtresse 1.0 refusera de s’installer à cause de ressource système
insuffisante. Méfiance, Maîtresse 1.0 peut contenir des virus susceptible
d'affecter le bon fonctionnement de Épouse 1.0.
Pour ma part, j'ai décider d'éviter tous les problèmes associées à Épouse
1.0 en restant sur Petiteamie 12.4. NĂ©anmoins, j'ai quant mĂŞme rencontrer
quelques ennuis donc je vais vous faire part. Il n'est pas possible
d’installer Petiteamie 12.4 par dessus Petiteamie 12.3. De plus le
programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des
traces de l'applications précédente dans le système. Un dernier point
faible, Toutes les versions de Petiteamie envoie régulièrement des messages
à l'utilisateur l'ui ventant les mérites de Épouse 1.0...
Finalement restez bien vigilant...
De Edibos :
C'est l'histoire d'un informaticien,
d'une femme et d'un homo qui sont dans
un avion. L'avion s'Ă©crase
sur une ile déserte et ces trois personnes
sont les seules rescapées.
Après quelques jours de cohabitation,
des tensions apparaissent
entre l'homo et la femme.
Un soir la femme va voir l'informaticien
et lui propose de se débarrasser de l'homo,
en Ă©change tous deux pourront reprendre
une vie sexuelle normale.
Le mĂŞme soir, l'homo va voir l'informaticien,
et lui propose de se débarrasser de la femme,
en Ă©change il propose Ă©galement de reprendre
une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien répond aux deux personnes
qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée,
il tue la femme et l'homo ...
et reprend sa vie sexuelle normale...
Une autre :
Un groupe d'ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les Ă©chelles et les rubans
Ă mesurer.
Tour a tour, ils tombent de l'Ă©chelle ou laissent tomber le ruban Ă
mesurer.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire.
Il tire le mat hors de la terre, le met Ă plat, le mesure et enfin
donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Après que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les
autres et rit: "Ça c'est bien un technicien! Nous cherchons la hauteur
et il nous donne la longueur."
Et une autre, pour les programmeurs :
oreille report: "drrrRRRAAAIIing": goto analyse
ANALYSE
if bruit=drrrRRRAAAIIing then saloperie de reveil:
return
if bruit is enerving then destroy reveil: if besoin est
then etiring body
COMMAND: open oeil droit ... OK
open oeil gauche ... ... ...
oeil fails:
Retry, Ignore or Cancel? retry
oeil fails:
Retry, Ignore or Cancel? cancel
Ready
ANALYSE
oeil gauche report: caca dans la paupière: return
COMMAND: doigt dans l'oeil to clean
open oeil gauche ... OK
if day=dimanche then goto dodo
ECZEMA ALERT: rectum in fire
COMMAND: doigt on rectum to soulage
if rectum is toujours in fire then redoigt on rectum to soulage
COMMAND: take doigt propre to turn lampe de chevet on
pose pied droit on the ground
pose pied gauche on the ground
leve body
ANALYSE
equilibre status: ... instable: return
COMMAND: baille un bon coup
SAY: "hooOOUUuaaoOOUuu"
COMMAND: etiring les bras
ANALYSE
equilibre status ... ... very instable: return
COMMAND: mains frotter yeux
ANALYSE
equilibre status: ... goto casse la gueule: return
damage report: bobo on the coude
on the 4eme orteil gauche
on the nose
on the dog encore endormi
SAY "Bordel de merde"
COMMAND: main frotter zones in dolor (except the dog)
leve body
routine marche: on; cap: bedroom door
if door is closed then main on poignée to open (isse)
ANALYSE
physical status:
big envie de pisser
réservoir de pipi report: more then FULL
rupture des vannes dans 3 minutes
RED ALERT
-----------------
routine course: on; cap: WC
COMMAND: main on poignée to open WC door
routine course: off
COMMAND: main baisse le pyjama
main tient le robinet
ANALYSE
now, robinet on target
COMMAND: open les vannes
cabinet protected by couvercle:
Retry, Ignore or Cancel ? ignore
SAY "AAaaaah ! ça fait du bien quand ça s'arrête"
ANALYSE
oeil report: y a du pipi partout
réservoir de pipi report: empty
COMMAND: main secouing robinet
- horizontaly
- verticaly
- rotatively
- lovely
- excitly
- c'est fini
VERIFY robinet: il est tout beau tout propre
COMMAND: main take paper to essuyate cabinet
ANALYSE
main report: plein de pipi
COMMAND: goto the lavabo
main open the blue robinet
mouille les mains
take savon camay, c'est mon produit de beauté
faire moussing savon camay, frotting it
lave les mains
main droite pose savon camay
rince les mains
prends serviette Pierre Cardin
A: serviette Pierre Cardin not found
Ready
COMMAND: essuyate les mains sur haut du pyjama
oreille report: "le déjeuner est prêt"
routine marche: on; cap: cuisine
COMMAND: main poignée to open kitchen door
routine marche: off
ANALYSE
oeil report: personnes présentes
mummy, preparing the p'tit dej
the dog with an oeil au beurre noir
he wants to mordre you
SAY "couché sale bête"
oeil report: mummy is toute rouge
oreille report: "remonte ton bas de pyjama, petit cochon"
routine les boules: head color = red
temperature = 38.5°C
transpiration = 1L per minute
la haine = je te dis pas
hauteur_des_coucougnettes = hauteur_des_coucougnettes + 1m
COMMAND: mains remonte pyjama
ANALYSE
oeil report: target: table
pain, beurre frais, bacon and eggs, confiture de cerises,
gelée royale, toast full of caviar, lait frais pasteurisé
entier mami nova, sel, sucre en poudre, sucre de canne en
morceaux, poivre doux, orignant, sirop de menthe blanche
CONTINENT Ă 13.90F (en promotion), mousse de foie de canard
de la comtesse du Barry, croissant au beurre, couteau, cuillère
à café, cuillère à confiture, cuillère à dessert, cuillère
Ă soupe, fourchette, pince Ă sucre, pince Ă Ă©piler,
fromage: bleu de bresse, mon camenbert c'est PRESIDENT,
le fromage qu'on aime tant Belle des Champs, parmezan,
savon camay moussant, pyjama tout dégoutant !
SAY "maman, j'aime pas la gelée royale"
oreille report:"tu manges tout sinon tu seras privé de mousse
aux myrtilles"
COMMAND: eat tout ce qu'il y a sur la table
ANALYSE
bidon report: overfull
COMMAND: renvoi du surplus d'air
SAY "beurps"
oreille report: "ESPECE DE DEGUEULASSE !"
routine marche: on; cap: salle de bain
COMMAND: main on poignée to open bathroom door
routine marche: off
time report: 07:39:21
going to be en retard
COMMAND: goto the lavabo
main take the brosse Ă dents
take pâte dentifrice AQUAFRESH 3
le dentifrice triple action
1-Aide Ă lutter contre les caries
2-renforce les gencives en aidant à prévenir la formation
de la plaque dentaire
3-rafraîchit l'haleine
pour une meilleur utilisation appuyer sur le bas du tube
COMMAND: brush les dents
en haut, en bas, Ă droite, Ă gauche, au dessus, en dessous,
devant, derrière
- horizontaly
- verticaly
- rotatively
- lovely
- excitly
- c'est pas fini
COMMAND: main open the blue robinet
rince la bouche
take serviette Pierre Cardin
A: serviette Pierre Cardin not Found
Ready
COMMAND: essuyate la bouche sur le pyjama
if carie fait mal then doigt dans la bouche
to take viande
COMMAND: main take peigne to coiffe
coiffe fails: Ă©pi
Retry, Ignore or Cancel ? retry
Ready
ANALYSE
time report : 08:01:46
going to be very en retard
COMMAND: activate body
main take cartable
routine course: on; cap: entrance door
SAY "au revoir, maman"
routine course; on; cap: bus stop
(... ... ...)
oeil report: ouf arrivé à temps
oeil report: everybody is rigoling
memory request:
physical status: visage propre: OK
haleine: OK
vêtements: pyjama tout dégoûtant
routine les boules:
head color = bright red
temperature = 39.8°C
transpiration = 10L per minute
la haine = totale
hauteur_des_coucougnettes = hauteur_des_coucougnettes + 2m
routine course: on; cap: home
if pourquoi tant de haine then goto dodo
end.
De Bartleby :
Comprendre les ingenieurs -- experience n°6
****************************************************
Trois etudiants en ingenierie discutent du ou des eventuels concepteurs du corps humain.
Le premier dit :
- Pour moi, c'etait un ingenieur en genie mecanique : regarde-moi toutes ces articulations !
Le second repond :
- Meuh non ! C'etait un ingenieur en electricite ! Regarde, le systeme
nerveux a des milliers et des milliers de connexions electriques.Le
troisieme retorque :
- Non, en fait, c'etait un ingenieur en genie civil : qui d'autre aurait pu
penser a faire passer une canalisation contenant des dechets toxiques au
beau milieu d'un lieu concu pour s'amuser ?
Comprendre les ingenieurs -- experience n°7
****************************************************
Un architecte, un artiste et un ingenieur discutent de s'il vaut passer du
temps avec sa femme ou sa maitresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, a construire de solides
fondations pour une relation durable.
L'artiste repond :
- Moi je prefere passer du temps avec ma maitresse, a cause de la passion et
le mystere que j'y trouve.
L'ingenieur retorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, repondent les deux autres.
- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maitresse, chacune d'elle
suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le
temps de passer au labo et de travailler un peu
et une derniere pour la nuit :
LE PARLER DE L'INGENIEUR
1. Diff‚rentes approches ont ete essayees.
(On essaye encore de deviner ce qui se passe)
2. On approche d'une solution.
(On s'est reunis pour prendre un cafe)
3. On prepare un rapport complet, selon une approche entierement nouvelle.
(On vient juste d'engager trois punks sortis de l'ecole)
4. Ce sera une avancee technologique majeure!
(ca fonctionne pas mieux qu'avant, mais ca a une allure franchement hi-tech... (NDLR:une 607 quoi.... desole... non, je sors pas, je finis d'abord ma blague...))
5. On peut tenir pour assure que le client sera satisfait.
(On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi (NDLR:Rinoooo powaaaaa!!!!))
6. Les tests preliminaires n'ont pas ete franchement concluants.
(Cette saloperie a plante des qu'on l'a lancee)
7. Les tests ont ete vraiment encourageants!
(Incroyable ! ca a vraiment fonctionne !)
8. Il va falloir abandonner le concept en son entier.
(Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de demissionner.)
9. C'est en cours...
(On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...)
10. Nous allons y jeter un coup d'oeil.
(Laissez tomber! On a deja assez de problemes comme ca)
11. Veuillez prendre note et initialiser les documents.
(Partageons les responsabilites a propos de ce merdier)
12. Faites-nous part de vos reflexions.
(On ecoutera ce que vous avez a dire, autant que ca n'interfere pas avec ce qui est deja fait ou avec ce que nous allons faire)
13. Faites-nous part de votre interpretation.
(On a hate d'entendre vos conneries)
14. Voyons-nous pour en discuter.
(Passez a mon bureau :j'ai encore completement foire le truc)
15. Completement nouveau!
(Les pieces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modele.)
16. Le resultat d'annees de developpement.
(On a reussi a en faire fonctionner un finalement)
17. Ne n‚cessite aucune maintenance.
(Impossible a reparer)
18. Ne necessite que peu de maintenance.
(Presque impossible a reparer)
Et de Franck :
y'a des informaticiens qui manquent pas d'humour, en voici un exemple :
1. Allez sur
http://www.houra.fr
2. Entrez un code postal, par exemple 69000 et validez
3. Dans le moteur de recherche (à gauche), tapez "vibromasseur" & regardez le résultat :D